Две семьи в одной квартире

Две семьи в одной квартире

Скоро вы с мужем сами станете родителями, но все еще живете вместе со старшими? Может, после родов все станет только хуже? Или, наоборот, родители помогут справиться с малышом? Как будут уживаться две семьи в одной квартире? Итак, жизнь с родителями: вред или благо? Содержание статьи:

  1. Большая семья;
  2. Чем меньше ответственности - тем лучше;
  3. Освобождение от чувства вины;
  4. Ощущение нужности;
  5. Защитите меня!
  6. Хорошо или плохо?
    1. Финансовая НЕзависимость;
    2. Созависимость;
    3. Отсутствие собственной жизни;
    4. Потеря своих возможностей;
    5. Незнание себя;
    6. Отсутствие навыков.
  7. Потери или достижения?
    1. Нужно больше времени;
    2. Спокойно примите решение;
    3. Шаг за шагом.

Большая семья

В этой статье речь пойдет о людях, которые выросли в семье среди родных и близких людей. И прежде всего рядом были мама и папа, бабушка и дедушка, хотя бы один кровный родственник. Появившись на этот свет, малыш вынужден быть со взрослыми, иначе он не выживет.

Взрослея, ребенок внешне все меньше и меньше нуждается в том, чтобы жить с родителями. Кто-то действительно уходит, обзаводится отдельным жильем.

И это точно становится возможным при получении образования и обретения работы, которая дает такую финансовую возможность. Кто-то продолжает жить с родителями. И находит множество причин для этого. Неудобно читать? Смотрите видео, записанное на основе этой статьи:

Например, нет денег на собственное жилье, а снимать дорого.

Но эти представления - лишь верхушка айсберга. Что же в действительности происходит на глубинном психологическом уровне с человеком? В чем истинные предпосылки подобного выбора: жить с родителями?

Чем меньше ответственности - тем лучше

По своей сути человек - свободное существо. Мы свободны выбирать, где, как и с кем нам жить. А это ответственность. Прежде всего за свою жизнь, за результаты и последствия принятых нами решений. А вот этого очень не хочется. Совместное проживание с родителями дает возможность продолжать перекладывать на них ответственность, как в детстве, за свою жизнь. Две семьи в одной квартире - дает возможность оставаться инфантильным, а значит, по ощущениям, молодым. И даже если в молодой семье рождается ребенок, родители надеются на старшее поколение, ведь они опытнее и ответственнее.

Читали статью про Гражданский брак?

Освобождение от чувства вины

Снимая с себя ответственность и перекладывая ее на родителей, появляется возможность не чувствовать себя виноватым, если что-то пойдет не так и результат не устраивает. Ведь теперь всегда есть рядом те, из-за кого все так сложилось. Можно предъявлять обоснованно претензии и высказывать недовольство. А представьте, что будет, когда маленький ребенок и уход за ним постоянно будут нарушать ваши планы? Виноватые всегда рядом. Две семьи в одной квартире

Две семьи в одной квартире: Ощущение нужности

Бывает так, что в раннем детстве родители могли совершенно неосознанно сформировать у ребенка ощущение его ненужности, незначимости. От этого ощущения у человека начинает развиваться несколько потребностей:

  1. Потребность в постоянном подтверждении своей нужности. Совместное проживание дает возможность это регулярно чувствовать. Причем как родителю, так и ребенку. Для этого кто-то из них берет на себя роль немощного, а кто-то вынужденного спасателя. И тот и другой при этом ощущают свою нужность. Даже если им все это не нравится, потребность на неосознанном уровне удовлетворяется;
  2. Потребность в постоянном наличии других людей. Ощущение ненужности формирует страх оказаться в полном одиночестве. Если я был не нужен своим родителям, то другим я точно могу оказаться не нужен. Попаду в сложную ситуацию, никто не поможет. Поэтому лучше останусь с родителями. Две семьи в одной квартире – это же не конец света. А так точно хоть кто-то будет рядом, если что. А уж с новорожденным крохой такие «если что» явно будут в изобилии.

Защитите меня!

Один из распространенных посылов родителя к ребенку:

«Ты сам ничего не можешь без меня, тебе без меня не справиться, уйди, я сам за тебя все сделаю».

И тогда ребенок растет с внутренним ощущением своей никчемности, слабости. У него теряется уверенность в себе, зато появляется страх что-то сделать не так, ошибиться, не справиться с трудностями. Увеличивается тревожность, сомнения, мнительность.

Все это приводит к формированию созависимости и ощущению, что сам я с жизнью не справлюсь. Всегда нужен кто-то, кто будет мне помогать, меня защищать, оберегать. Кто-то, кто меня направит «на путь истинный». И родители для этого вполне подходят. Они дают внутреннее ощущение стабильности: ведь эти люди практически всесильны в восприятии ребенка, могут и знают все то, что я не знаю и не умею. Даже когда человек вырос и сознательно не слушает родителей, неосознанно он чувствует себя уверенно и спокойно, находясь рядом с ними.

Две семьи в одной квартире: Хорошо или плохо?

Казалось бы, в том, что здесь описано, нет ничего плохого. Внешне семья может быть вполне благополучной и счастливой. Все любят друг друга и всем хорошо. Но все это имеет свою оборотную сторону. И основные потери, которые человек несет при этом, могут быть заметны не сразу. А если в вашей семье родился и растет маленький ребенок, то все те же последствия испытает и он. Поэтому важно понимать, желаете ли вы такого будущего для своего сына или дочки? Совместное проживание с родителями

Финансовая НЕзависимость

Если вы принимаете решение сейчас оставаться под одной крышей с родителями, важно понимать, каким образом для вас это проживание будет комфортно. Посему стоит выделить время, сесть и подумать вот над чем: что в данной ситуации вам нравится, что в данный момент не нравится, какие важные для вас вещи сейчас нарушаются, где, как и что хотелось бы изменить?

Жить отдельно от родителей

Имеет смысл записать на лист ответы на все эти вопросы. Если в итоге сделан вывод, что осуществить задуманное – пока не в ваших силах, не стоит в себе из-за этого разочаровываться. Данный факт означает лишь то, что необходимо запастись терпением, т.к. на осуществление плана нужно чуть больше времени. Дайте себе время! Две семьи в одной квартире – действительно не апокалипсис. Возможно, в скором времени у вас появится финансовая возможность обеспечить комфортную жизнь вдали родительской квартиры.

Созависимость

Потребность всегда иметь кого-то рядом. Удовлетворяя эту потребность, человек ориентируется не на качество, а на количество. Поэтому начинает вступать во множество отношений, которые для него могут иметь плачевные последствия. Также созависимость чревата как минимум развитием невроза, фобий, паники, различных заболеваний и разного рода зависимостей. Например, пищевой, игровой, табако -алко и наркозависимостью.

Отсутствие собственной жизни

Внешне родители могут и не быть значимы, при этом внутренне продолжают оставаться важными фигурами для человека. В ситуации, когда проживают две семьи в одной квартире, очень часто люди неосознанно продолжают играть привычные роли: родитель-ребенок. При этом игнорируя то, что ребенок вырос и важно сменить амплуа на: взрослый-взрослый. Над этим нужно длительное время работать и учиться по-новому взаимодействовать. Зачастую в семьях этого не делают, считая, что все само решится. И тогда, оставаясь в позиции ребенка, взрослый человек вынужден либо быть послушным, продолжая играть роль ребенка и делая то, что хотят от него родители, либо все время бороться за свои права. То и другое мешает жить своей жизнью.

Потеря своих возможностей

Проживая вместе с родителями, человек находится на их территории. И тогда он теряет возможность обрести и создать что-то свое. Территория родителей - это их «королевство». Они имеют право обустраивать его так, как им захочется. Делать здесь то, что им хочется. Они здесь главные. И тогда выросший ребенок вынужден жить в этом «королевстве» по их правилам. Он может периодически устраивать бунт, пытаясь стать главой данного «королевства». После чего появляется чувство вины. Ведь глубоко внутри человек понимает, что совершил незаконный переворот, который не компенсирует внутреннюю потребность создать и иметь что-то свое.

Это «королевство» как было родительским, так им и осталось. С годами все больше появляется неудовлетворенность, обиды и претензии относительно того, что возможности создать свое «королевство» и жить по своим правилам, упущены. Жизнь с родителями после свадьбы

Незнание себя

Все вышеперечисленное приводит к тому, что человек на самом деле не знает себя, свои желания, свои правила. Он продолжает жить и ориентироваться на чужие знания и представления, выдавая их себе за свои. Реализовывать чужие желания, принимая их за свои. Продолжает смотреть на себя чужими глазами. От этого внутри растет неудовлетворенность и недовольство собой и страдает самооценка, теряется уверенность, увеличивается тревожность и мнительность.

Отсутствие навыков

Привыкнув перекладывать на родителей ответственность за свою жизнь, за свой выбор, человек только так и умеет общаться с другими людьми. Все свои личные и рабочие отношения сводит к тому сценарию, в котором привык находиться с родителями. Другие навыки для других моделей взаимодействия просто отсутствуют.

Потери или достижения?

Это основные потери, которые происходят с человеком на глубинном уровне в ситуации, когда проживают две семьи в одной квартире. Конечно, есть ситуации, где совместное проживание детей и родителей выстраивается по-другому. Но для этого люди кропотливо годами учились: взаимоуважению, взаимодействию друг с другом без ущемления потребностей, осознавая и уважая границы свои и другого человека. И это большой труд и постоянное обучение. К сожалению, на сегодняшний день это большая редкость, заслуживающая уважения! Но что же делать остальным?

Нужно больше времени

Возможно, после прочтения этой статьи у вас сложилась иллюзия, что переезд на отдельную квартиру решит все проблемы человека. Вы считаете лучшим выходом из «замкнутого круга» - уехать от них. Отнюдь. Поэтому важно выделить себе больше времени, для того чтобы подумать и увидеть, что из перечисленного в статье вы реально приобретаете и лишаетесь, живя совместно с родителями? Желаете продолжать оставаться в подобной ситуации? Переезд от родителей после свадьбы

Спокойно примите решение

Честно ответьте себе на поставленные вопросы. Взвесьте все «За» и «против». Какое бы решение вы ни приняли, у вас сразу, автоматически возникнет спешное желание его быстрее реализовать, а также сомнения и недовольство от того, что реализовать вы его сейчас не можете. И здесь важно не уходить в претензии, сомнения, недовольство, а дать себе вновь время разобраться, как это решение возможно реализовать комфортным для вас образом.

Шаг за шагом

Составьте пошаговый план реализации принятого решения. Определите, что есть в наличии, а что только предстоит внедрить. К примеру, уже есть понимание того, к вам в комнату, когда вы отсутствуете, входить нельзя. Однако дверь замком не оборудована. Выход? Если вам известно, что вопреки вашему желанию в комнату заходят, то стоит, наверное, замок установить. Очевидно же.

Очень плохоПлохоНормальноХорошоОтлично (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: