Хорошие родители

Хорошие родители

У психологов есть шутка для родителей, которые стремятся дать ребенку ВСЕ-ВСЕ-ВСЕ: как ни старайся, детям все равно найдется, что рассказать своему психотерапевту. Но это не ведь не повод опускать руки, правда? Тогда будем работать над собой, чтобы если и не оставить этого самого психотерапевта без еды, то уж точно урезать пайку. Исходя из этого, необходимо разобраться кто такие хорошие родители и как ими стать. Приступим! Содержание статьи:

  1. Память рода;
  2. Счастливая жизнь;
  3. От сердца до сердца;
  4. По гроб жизни.

Память рода

Представьте, что вы принести реликвию своей семьи. Это может быть не только материальная вещь - возможно, семейная черта характера, семейный ритуал... То, что в семье передается по наследству. Бывает, что кто-то не может вспомнить или сформулировать то важное, что передала ему семья (это не значит, что в семье нет реликвии, просто в этот момент у человека нет доступа к памяти, к силе рода). Тогда сформулируем вопрос по-другому: подумайте, возможно, есть то, что вы можете передать своим детям, уже в своей «взрослой» семье.

Удивительно, сколько силы дает эта практика. Видно, как меняется осанка, как появляется улыбка, и, вспомнив одно «сокровище», мы открываем сами себе доступ ко многим другим ресурсам. Так многие вспоминают альбомы с фотографиями, колядки и выпекание пасок на праздник, иконы, семейные торжества, игры, рецепты блюд. Многие тут же записывают то, что понравилось в рассказах друг друга.

Ребенок, опирающийся на ресурс семьи, знающий о своих корнях, гордящийся родом, вырастает более уверенным и социально реализованным. Но если семья не передает ребенку реликвию, если мы не соединяем ребенка с силой жизни рода, то реликвией может стать тяжелая судьба и болезни, «передающиеся по наследству». Тогда ребенок с гордостью и ощущением миссии несет «крест семьи».

Хорошие родители: Счастливая жизнь

Сколько бы мы ни вкладывали действий, заботы, ресурса в детей, память всегда избирательна. Скорее всего, они останутся в контакте не столько с «фактажом», сколько с «эмоцией детства». Именно этот «окситоциновый слепок», — ощущение близости, радости, неясности - то, что они понесут в свою взрослую жизнь. Или не понесут... Часто родители жалуются: я же вкладывал в него самое лучшее, а он помнит только обиды... Но ребенок, живя в идеальных условиях, в состоянии избыточности лучшего, может быть абсолютно одиноким. Я спрашиваю у таких детей: о чем ты мечтаешь? Ответ:

О друзьях и о том, чтобы родители со мной поиграли.

У известного психолога-аналитика Дональда Винникотта есть замечательный термин - достаточно хорошая мать. Наша задача как родителей - быть не идеальными, а достаточно живыми, чтобы рядом с нами ребенок любого возраста четко ощущал: жизнь может быть счастливой.

Любой ребенок вначале обожествляет родителей, идеализирует их. Все проявления нашей заботы, все «дары богов», воспринимаются им как должное. Следующий этап - закономерная сепарация и обесценивание - значимость родителей снижается, все, что исходит от них. сама их важность, может раздражать. Следующий этап, до которого, к сожалению, дозревают не все дети, - это этап независимости.

Я вижу родителей реальными и позволяю им быть несовершенными, не исправляя и не виня. Люблю их, позволяя себе оставаться собой. И благодарен им за то, что они смогли мне дать.

Плохая новость: многие застряли в первой или во второй фазе. Такое отношение к родителям и такие отношения с родителями проецируются нами на любые авторитетные фигуры - руководителей на работе, политиков. Мы то принимаем от них все как должное, то возлагаем особые надежды, то обесцениваем. Хорошая новость - многие из нас таки дорастают до третьего этапа, до зрелости.

Важно

Нам, родителям, самим важно научиться давать ребенку из состояния своей полноты, наполненности, своего ресурса, но не из состояния жертвы. Иначе ребенок будет в контакте не с радостью жизни, а с виной.

Хорошие родители
Хорошие родители

От сердца до сердца

Некоторые родители говорят: я вложил в него жизнь, я отдал ему свое сердце. Но ведь есть разница: мы отдаем сердце или даем из сердца, мы отдаем жизнь или вкладываем жизненность. Дети не всегда могут переварить ВСЮ нашу Любовь и ВСЮ нашу жизнь... И с чем же остаемся мы, когда отдаем свое сердце и свою душу? Душа и сердце должны остаться с нами, тогда мы полновесными и ресурсными продолжаем давать детям, вкладывать в них именно из ощущения своей жизненной полноты. Наша Любовь для ребенка может быть благословением или грузом. И от того, что мы вкладываем в эту Любовь, очень много зависит.

Хорошие родители для гармоничного развития ребенка дают ему возможность успеть захотеть, проголодаться, ощутить желание. Без этого у ребенка не появится возможность ощутить «результат», не возникнет чувство наслаждения (в физиологии это называют дофаминовым подкреплением). У наших детей так много всего, что просто некогда наступать голоду, который бы захотелось удовлетворить (известно, что если в поле зрения маленького ребенка больше семи игрушек, его внимание рассеивается, и он просто не понимает, чем же играть).

Родителям взрослых детей я часто повторяю: мы очень многое можем «подлечить» в отношениях даже сейчас. Как минимум можем искренне сказать своему уже взрослому ребенку: все, что я делал, я делал из любви. Я давал то лучшее, что у меня было в тот момент. Жаль, что у меня не было больше. И я часто искренне ошибался. А ты чувствовал себя одиноким и оставался сам со своими сложностями. Но сейчас ты большой и ты можешь опереться на мой опыт и мою Любовь.

По гроб жизни

Родителям, которые говорят - «он должен быть мне благодарным», я предлагаю такую метафору. Мы стоим за спиной ребенка, ребенок опирается на нас, на нашу силу, энергию и смотрит вперед, в свое будущее. Если МЫ ждем благодарности - мы разворачиваем ребенка к себе лицом и спиной к его будущему. А ребенок из любви к нам готов на очень многое, даже на отказ от своего будущего.

Мама знакомого уже «взрослого» ребенка говорит ему:

Я так много тебе дала, ты можешь быть хотя бы благодарным?!!!.

Он со слезами отвечает:

Мама, ну чем я могу это вернуть? Что я могу сделать? Чего ты от меня ждешь?.

Ребенок всегда меньше родителя. Чем он, действительно, может вернуть? Каким ресурсом? Единственно - чувством вины и гиперответственностью. Хорошие родители не должны такого просить от своего чада. Наш вклад дети вернут вкладом уже в своих детей, наших внуков. Это будет их благодарностью нам и нашим продолжением.

Пусть нам всем хватает мудрости и любви - быть не идеальными, а «достаточно хорошими» родителями, благословляющими детей на их собственный путь, наполнившими их ощущением близости и заботы и подготовившими ко встрече с реальной жизнью.

Очень плохоПлохоНормальноХорошоОтлично (1 оценок, среднее: 5,00 из 5)
Загрузка...
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: