Не посещает ли вас порой ощущение, что окружающие пользуются вашей доброжелательностью и безотказностью? Если так, то вам совсем не помешает узнать, как научиться говорить нет. В противном случае, вы и дальше будете вынуждены ставить интересы других людей выше собственных.
Содержание статьи:
- Хватит это терпеть!
- Почему не отказываем?
- Полюбите себя;
- Как себя отучить?
- Тренируйтесь;
- Шутите;
- Будьте немногословны;
- Радуйтесь, когда говорите «Нет».
Хватит это терпеть!
«Мой руководитель меня совсем не ценит. Постоянно перегружает лишней работой. И коллеги, вижу, тоже подключились. То попросят что-то помочь, то просто поставят перед фактом. А в последнее время вообще кажется, что люди не обращают внимания на мои интересы и потребности».
Я так устаю от своего ребенка. Он постоянно что-то хочет. А в магазине с ним находиться просто невозможно. «Купи» и «купи». И сколько ни покупаешь, все равно мало. И понимаю, что не стоит покупать. Но мне его жалко — он так горько плачет и мне становится стыдно перед окружающими — еще скажут, что я плохая мать.
Две разные истории, но общие переживания: беспомощность, истощение, ощущение собственной слабости и даже агрессия на самого себя. В подобных случаях человек хорошо знает, что надо делать: просто отказать. Но не решается.
Почему не отказываем?
Скажут, что я нехороший человек (жадный, невоспитанный, с черствым сердцем — этот список можно продолжить дальше) », «А если на меня рассердятся?», «А если этим я испорчу отношения с окружающими?», «Я не привык так говорить. Меня учили помогать другим, «Что мне стоит то?.
И еще множество других аргументов. Но за ними всеми стоит преимущественно одна ситуация: страх испортить отношения с кем-то значимым. Нам начинает казаться, что наше «Нет» обрубит все отношения с человеком, он не справится без нашей помощи, и, как результат, — мы станем виновниками чужих страданий. Но это иллюзия. Ведь каждый сам для себя выбирает, обижаться ему или нет, поддерживать ему отношения или нет, принимать другую позицию или нет.
Умение сказать «нет» другому — это умение сказать «Да» себе!
То есть, говоря «нет», мы демонстрируем другому человеку, что на данный момент мы заинтересованы в чем-то другом, что-то другое имеет для нас большее значение и удовлетворяет нашим общие нужды.
Видео по теме:
Полюбите себя
Если вы с вашими интересами, являетесь для себя важными (любите себя), подобных проблем не возникает. Как формируется это умение ценить и любить себя? Конечно же, в семье, когда близкие люди дают оценку нашим желаниям и потребностям.
«Хорошие девочки должны быть вежливыми» (а значит, не отказывать), «Сейчас это не важно» (а значит, важнее то другое, но не я), «Разве можно такое говорить матери?» (Не высказывай свои мысли и чувства) , «слушайся меня, ты ребенок» (а значит, не имеешь права голоса), «Будет так, как я сказала / сказал» (а потому и не претендуй на собственные права).
Каждый из нас слышал подобные фразы. Конечно, родителям надо как-то урегулировать поведение своих детей. Но в тоже время, благодаря таким фразам, ребенок попросту становится послушным роботом, главная задача которого — любой ценой сохранить отношения с мамой или папой. Даже ценой собственных желаний и собственного Я. Становясь взрослыми, мы начинаем понимать, что не всегда можно укрепить отношения таким путем, а некоторые отношения вообще и не стоит поддерживать, потому что они несут только вред. Но старые детские привычки подстраиваться, быть «паинькой» или «хорошим мальчиком» продолжают управлять нами.
Покорную позицию поддерживают также иллюзии («иллюзия нужности», «иллюзия поддержания отношений», «иллюзия потери возможностей») и проекция (если мы в случае отказа чувствуем негативные эмоции, то нам кажется, что и другой человек чувствует те же эмоции).
Как отучить себя от плохой привычки соглашаться и как научиться говорить нет?
Найдите корни. Переосмыслите детство и ответьте на вопрос:
- Как ваши родители и родные воспринимали «Нет» из ваших тогда еще детских уст? Игнорировали, ругали или же принимали во внимание?
- Было ли нормой в вашей семье высказываться и говорить о своих эмоциях, мыслях, планах, обсуждать разные ситуации?
- Как звучало «Нет» ваших родителей? Возможно, оно было обоснованным, или коротким и категоричным, или агрессивным и резким?
- Какие семейные правила и нормы господствовали в вашем детстве? Каким ребенком вас хотели видеть?
- Умели ли сами родители отказывать другим?
Прислушайтесь к своим ощущениям. Если человек говорит с вами, просит о чем-то и от этого возникает ощущение дискомфорта, — значит, от вас хотят того, чего вы на самом деле не хотите. Это может быть просто какое-то внутреннее сопротивление, фоновое ощущение несогласия, ощущение, что вы где-то “летаете», начинаете отвлекаться. Или же, наоборот, агрессия, сопротивление, протест.
Существует категория людей, которые применяют манипуляции, чтобы добиться своего. И главный признак манипулятора — это игра на эмоциях. «Будь другом, сделай …» — чувство долга, «Ну ты же не можешь мне отказать, ты не такой» — Ощущение собственной значимости, «Я никак-никак не справлюсь без тебя» — чувство вины.
Тренируйтесь
Как научиться говорить нет, если слово «Нет» вообще звучит для вас трудно и неприятно? Первым делом — измените собственное отношение с помощью регулярной тренировки. Например, разыгрывайте сценки перед зеркалом, записывайте свой голос на диктофон и тренируйте более свободную и уверенную интонацию.
Готовьтесь заранее. Если вы знаете, что в определенных обстоятельствах и в присутствии определенных людей вы рискуете оказаться в ситуации, где вам предложат что-то неприятное или ненужное, приготовьте себя к этой ситуации. Вы можете попросить кого-то из друзей или родных играть роль потенциального «просителя» или «вымогателя». Высказывайте собственные потребности и желания. Говоря «нет», вы четко сообщаете окружающим о том, что пока вы не готовы уделить им столько времени и внимания, сколько они (или дела, предложенные ими) нуждаются. И в этом вы остаетесь честным человеком. Кроме того, не зная вас, люди могут «проверять» вашу реакцию, предлагая различные идеи и дела. Отказывая, вы очерчиваете собственные пределы.
Шутите
Иногда отказ вполне может восприниматься жестко, особенно если вы не привыкли отказывать. Именно в таких ситуациях шутка поможет смягчить отказ. Но не злоупотребляйте этим методом, потому что он может быть похожим на уход, и рано или поздно вам все равно придется сказать категорическое «Нет».
Вы можете предложить альтернативу. Если вы цените отношения с человеком и ваш отказ скорее связан с ситуативным нежеланием что-то делать или куда идти, можете помочь советом. Например, вы не хотите составить компанию и идти на фильм, который вам не нравится по жанру. Тогда вы можете предложить для просмотра другую кандидатуру.
Будьте немногословны
Важно, чтобы отказ не стал походить на оправдание. Если он превращается в пересказ своей биографии или какой-то череды неприятных инцидентов за последнюю неделю, то у оппонента будет расти убеждение, что вы сами не уверены в собственной позиции, и тогда он будет прилагать еще больше усилий, чтобы склонить вас на свою сторону. Потренируйте короткие фразы «Нет, меня это не интересует»,
«Нет, спасибо, мне это не нужно», «Нет, я не хочу этого делать», «Нет, к сожалению, у меня нет на это времени» — и никаких разъяснений.
Радуйтесь, когда говорите «Нет»
Возможно, раньше это слово ассоциировалось у вас с негативными эмоциями: виной, стыдом, собственной неуверенностью, страхом и тому подобным. Приучите себя к привычке радоваться. Ведь каждый отказ — это шаг навстречу себе. Особенно приятные ситуации отказа, когда вам удалось изящно и виртуозно отказать. Такое можно даже отпраздновать вкусностями, сувениром, приятной прогулкой или зафиксировать в дневнике побед.
Теперь вы знаете, как научиться говорить нет. Будьте счастливы, несмотря ни на что!