07/04 Слушайте, такой мне сегодня попался колоритный персонаж, прямо не терпится рассказать. Но, пожалуй, обо всем и по порядку.
Встали около половины восьмого, я понаблюдал за порядком пока Аня (А.) готовила завтрак ребенку, в итоге дождался ее возвращения я ушел побегать. Никуда не летел, особенно на этапе «под горку», и все было хорошо, никакой отдышки в отличие от прошлого раза, когда я посчитал себя молодым богом и несся как ошпаренный. В этот раз я получил реальное удовольствие от процесса.
По возвращению ребенок уже был накормленный, и я снова пошел в караул. Маша (М.), показывала чудеса перескакивания открытой кроватной границы, а еще мы слушали море в ракушке. Хорошо было, когда я просто эту раковину слушал, но черт меня дернул ее понюхать. По ходу этот рапан там и остался, сидит такой в жутком запое — вонь неимоверная.
Кстати, М. все утро делает что-то мне назло: запрокидывает ногу на стенку типа перелазить собралась и зависает, ожидая реакции; шатает картину над кроваткой, а как сделаешь замечание, то в ответ лишь лукаво усмехается и затем продолжает с удвоенной силой.
Я твой дом труба шатал.
13:17
Чуть более двух часов назад мои девчата пошли по привычному маршруту «на маму». Я остался и продуктивно и бесперебойно работал. Что немаловажно, еще успел пропылесосить и пыль вытереть. Хотел еще окна помыть после зимы, ведь на разводы эти и грязь без слез не взглянешь, да времени не хватило, а на все про все необходимо не менее часа. Так что подожду, наверное, пока еще чуть потеплеет, а там можно будет хоть свою улицу красных фонарей в миниатюре устроить – лазить на подоконнике в трусах и сланцах.
Колоритный персонаж ***
Вылетел во двор, где меня уже ожидает такси. За баранкой сидит лысый детина, но особо на нем я не зацикливался и витал где-то далеко думая о чем-то своем.
Добрый день, — не задумываясь поприветствовал водителя не переставая размышлять.
– А он добрый? — Я отвлекся от своих мыслей и взглянул на него.
А чего ж ему быть не добрым?
– Не, ну это ж гамбец. Черканите в следующий раз хоть строчку я ж не пониме. Если бы я не знал, то ваще. Брал тут когда-то одну рыжую такую в очечках. Так вот, а она все плакалась, что неудобно. А я то что? А я — ничего.
Не знаю по какой причине, но мне часто попадаются люди, которые очень хотят со мной поговорить. К сожалению или к радости, я как член секты из сериала «Остатки» не люблю сотрясать воздух и с удовольствием помалкиваю. Бывают, конечно, из-за этого и всевозможные казусы, особенно когда шеф что-то диктует, а я попутно обдумываю какую-то невероятно важную штуку, скажем, почему наша морковь из фиолетового приобрела оранжевый окрас, и пишу в итоге что-то немного не то. Рассеянное внимание.
Так вот, обычно навязчивое внимание и попытка раскрутить на разговор весьма и весьма раздражает, но ведь этот товарищ — исключительный вариант. За каких-то 15 минут в пути я:
- Стал невольным слушателем и третьим лишним в разговоре его с пассией;
- Узнал все 92 формы слова «Киска» (кицюнык, кицюшик, кисюльшик и т.д.);
- Узнал, что его женщина не умеет пользоваться бойлером и что мама ему сказала на пасху не приезжать, а таксовать и зарабатывать деньгу. Так вот, у него теперь дилемма и он не знает обижаться ему или благодарить;
- Кроме того, меня накрыло морем баек. Пожалуй, сама запоминающаяся из них о том, как он получил заказ везти клиента к морю и с соответствующей оплатой размером в половину его оклада за месяц. По дороге клиент с подругой пили и ели не щадя живота своего, заправляли ему полный бак, а добравшись через пол дня до родственников у моря и услышав, что он — пьяная скотина, он (клиент) расстроился и велел везти его обратно. Таким образом, за день он заработал свой месячный оклад;
- А еще очень критиковал увиденную девушку с зелеными волосами:
Шо зеленкой облилася что ли? Ужас, мода! Разве это модно? Вот пошел ты в душ, помыл подмышки и везде, одел чистую одежку, ботиночки чистые – вот это мода, красота!
И ведь не поспоришь, особенно касательно гигиены и чистоты обуви.
- Так же безволосого исполина очень волновала тема гендерного равенства:
У нас девочки какие красивые, какое равенство? Шо я ей скажу мешок с цементом нести? Та ни в коем случае! А там пусть у себя равняют, как хотят. Там у ихних женщин жопа деда ходока, а спина папы грузчика. А у нас во какие хорошие!
Спустя 15 минут
Привез он меня к дому Тани, куда должны были подойти Аня-братан и Таня, А. пришла первой и уже ожидала всех нас. Машина остановилась рядом с ней, я деловито опустил окошко и предложил А. поехать со мной в ресторацию, а затем и в номера. Практически сразу вышла из дому Таня и подошла братан, и они втроем без прелюдий уселись на заднее сиденье. Водитель смущенно посмотрел на меня, и я кивнул головой, мол, в путь. И вот мы тронулись в одно заведение с итальянской кухней. Чуть помолчав, он все же не выдержал и спросил меня.
— А что жену забирать не будем?
Дело в том, что заказ делала А. и я когда садился сказал, что машину мне вызвала жена. Так вот, в ответ на его вопрос я хихикнув указал на А.
Так вот же она.
Он, конечно, улыбнулся, но как по мне смутился еще больше. Да, мужик, после свадьбы жизнь не кончается и стебануть свою женщину – хорошее дело. Жизнь после окольцевания продолжается, так то.
***
По понятной только ему причине уже через пару минут его смущение улетучилось, и он прервал радиомолчание. Первым делом попросил оценить его в приложении такси, посредством которого и был вызван к нам. Все сокрушался, что в комментариях его часто обзывают хамом, «двухметровым шлангом» и ставят двойки. А он не такой. Я пообещал, что обязательно напишу, что он очень культурный двухметровый шланг и поставлю твердую «пятерку». Особенно его обидело то, что одна дама сказала, что у него в салоне грязно. Это невероятно задело струны нежной души бомбилы:
— Садится такая на передок и говорит. Ля-ля-ля, а чего это у вас тут-то грязно очень. Я отвечаю, ну, канешно грязно, 12 часов то уже катаю. Так она потом написала, что у меня тут грязно. Грязно то — да, конечно. Вот руки, — достает пластиковую карточку и проводит по ладони, на ней остается тоненькая полоса грязи, жира и, возможно, чего то еще.
— А вообще я — чистюля, — подытожил он, стряхивая грязь с карточки и пряча ее в лопатник. Вот друг у меня есть, он — борец. С пяти лет борется. Так он на боях без правил сейчас у самого мера. Мы с ним разговорились, так он оказывается в пробиотиках шарит. Ну, вы ж знаете, есть антибиотики и пробиотики. Пробиотики это «ого!». Вещь какая! Ну, взял я у него пятилитровую банку пробиотика у пшикаю теперь везде в салоне. Красота, чистота какая! У меня можно без трусов на переднем сидении сидеть. Захотите, то в багажнике. Не вопрос. Без трусов? Разве я буду спорить? Пробиотик – вещь!
Да уж, колоритный персонаж.
17:24
Отгуляли мы с девчатами, много разговаривали, порядочно так перекусили.
По дороге домой разбились как в школе на группки по интересам: я шел с братаном, А. с Таней. Обсуждали разное: начиная от безусого Гитлера в немецкой версии «Wolfenstein» и заканчивая взаимоотношениями Китая и США. После обнялись на прощание, братан обещала, что в этом году еще увидимся и, скорее всего, она прилетит не одна и с новоиспеченным китайским мужем. Собирались, кстати, по причине ее Днюхи, которая была пару дней назад. Это так, к слову. Обнялись и разошлись в разные стороны. Не люблю долгие прощания, да и М. сделала меня уж больно сентиментальным, еще слезу случайно оброню.
Зашли за М. к Аниным. Девочку в этот день пробило, и она была невероятно разговорчива, особенно с дедушкой. Ходила по квартире инспектировала, чутко отслеживала, чтобы все двери были закрыты. В итоге закрыла меня в ванной, а А. заглянув в холодильник получила дверцей по шее. Бардак! Нечего держать открытым, размораживается!
Забавный момент. На дверях с внешней стороны все еще видны следы от защелок, которые уже давным-давно сняли. Оказалось что А., страдала в детстве такой же ерундой с тягой все и вся закрыть. Только она пошла еще дальше и закрывала жертву на щеколду. Вот и пришлось все запоры снять.