Вполне может быть

Вполне может быть

19/10 проснувшись, я первым делом захотел осуществить визуальный осмотр ребенка. В целом лучше, чем вчера, но все еще залипает глазки эта зараза. Хотя у А. есть теория, что это дело рук самих препаратов, которые мы даем, дескать, так застывают за ночь. Вполне может быть. Вообще с закапыванием этих капель все не очень просто, ибо она извивается, стонет и истошно орет. Честно, у меня такое впечатление, что мы вампира святой водой умываем.

***

Встретила меня чуть живой воспитатель. Говорит, что внезапно вышли прямо все-все дети, а их на минуточку 15 душ. Получается, на плечи 2 людей упала такая орава. Обычно в рейс выходит не более 7 детей, так что в принципе сложно, но возможно. А тут просто настоящее безумие. Подливало масла в огонь и сегодняшнее поведение отдельных личностей. И да, М. в их числе. Оказалось, что под крышей садика образовалась опасная банда во главе с девочкой Соломией, ее правой рукой выступила моя дочь, а левой — Даша. Шороха навели в основном Соля с Машей, а Даша просто хвостиком за ними следовала и слепо повторяла все их непотребство. Основная претензия к юной опг — это отсутствие послушания и игнорирование просьб и законных требований воспитателя. Носились без устали, что эти ваши электровеники. В итоге у воспитателя было состояние схожее с загнанной лошадью.

Выслушал, попытался пожурить своего ребенка, мол, как так. Потребовал обещание впредь слушать высшее руководство, но я не уверен что она так поступит, руки то были в карманах, кто знает, может, она там фигу в момент дачи клятвы крутила. Скорее всего, так оно и есть.

Разумеется, больше всех отличилась Соля, и когда она наконец осознала что несколько перегнула палку, то воспитатель ей сказала, что обиделась на ее поведение и обниматься не будет. Девочка постояла и почесала макушку, затем пожав плечами пошла дальше заниматься своими вопросами. Дескать, не хочешь — как хочешь, не моя проблема.

Кстати, боясь, что завтра будет рецидив ей даже пригрозили вызовом милиции, но дитя не испугалось, а напротив радостно заверещала вроде услышав обещание поехать на этих выходных в Диснейленд.

— Милиция! Милиция! — радостно пролепетала она.

Вот такая житуха, братан: детская комната милиции, садик, дом, садик. Романтика.

***

По дороге домой тихо покапывал себе дождь, но он был настолько слаб, что мы не промокли бы и от часовой прогулки без зонтов. Но на всякий М. попросила его, чтобы все было в рамках приличия:

— Дозик, не надо кап-кап.

По прибытию дела шли в обычном своем русле. В принципе и вспомнить об этой части дня нечего. Ну, за исключением того, что она периодически подходила ко мне с просьбой, чтобы я потер ей глаза. Видимо — остаточное от болячки, а тереть самостоятельно ей не разрешаем. Вот она и решила, что раз у нее нет доступа к подобным работам повышенного риска, то у папы точно есть. Но как бы не так. Жалко ее подводить, но такова жизнь.

20/10

Встали и тут же провели первичный осмотр состояния ребенка. Результаты увиденного нас радуют: абсолютно нормальные, чистые глаза. Сегодня как раз подходит пятый день приема капель, в принципе, при желании можно еще этот день прокапаться. Но на всякий решил уточнить, что на сей счет думает А. Сам я посчитал, что раз в этот день еще можно, то надо закрепить наши позиции.

— Как считаешь, нужны ли ей еще капли?

Тут ребенок встрепенулся, вышел из состояния задумчивого поглощения мультиков и, побежав в нашем направлении, начал выкрикивать:

— Нет, не нузьни!

Мнение учли, но решили еще закапать для верности.

В промежутке между сборами к маме в гости рассматривали альбом-раскраску для охотника. Все шло хорошо пока не наткнулись на енотовидную собаку. Сказать, что ребенка это животное вогнало в ступор – ничего не сказать. Сначала она яростно отстаивала мнение что это енот, затем ругалась на тех, кто говорил что это енот и топила за собаку. Вот уж не думал, что это такой принципиальный вопрос. Придется действовать очень осторожно.

Дышите! Не дышите!
Дышите! Не дышите!

***

По приезду к бабушке тут же была одарена новыми домашними тапками (красивые такие фиолетовые с розовой собакой на носке). Бабушка сразу поинтересовалась у М., показывая ей на обновку:

— Машенька, а это папины тапочки?

Ребенок просканировал меня взглядом от носков до макушки и затем уставилась на бабушку, посмевшую высказать подобную несусветицу:

— Нет, это не папины тапоцьки! Это Масины тапоцьки!

Вот жаль, ведь фиолетовый мне к лицу. Да и вообще говорят, что розовые собаки мне очень к лицу. Жаль-жаль, но ничего не поделаешь. От любования новыми тапочками переключилась на другой немаловажный вопрос – наблюдение за усами Моисея. Водила взрослых на балкон будто на экскурсию, где тот грелся в лучах слабого осеннего солнца.

— Бабацька, иди смотреть усики у коти!

Ну а дальше по уже сложившемуся плану бегала, развлекалась, пыль метелкой вытирала, разбирала вещи и ни в какую не хотела укладываться спать. Так что с уходом домой мы особо не затягивали и в пять уже были на платформе метро. Очутившись внутри вагона М. практически сразу уснула. Учитывая предыдущий опыт переноса спящего человека, на выходе из метро аккуратно ее усадил себе на плечи – так ей удобнее всего, да и я меньше устаю. Вдобавок весь путь я сохранял радиомолчание. Я заметил, что даже если говорю тихо, вибрация моего голоса через макушку все равно до нее долетает и она просыпается. Проснулась она при входе в подъезд, как обычно при таких обстоятельствах, взбудораженная раздраженная. Чуть что, была готова расплакаться. Причиной своих несчастий и горестей определила практически сразу – Рафик. Ох, и досталось этому жирафику для битья…

Вот это я понимаю "вычищаю список друзей"
Вот это я понимаю «вычищаю список друзей»

В завершение хотел бы сказать об ее новом и довольно странном пристрастии. На днях она стащила у матери с сушки небольшое розовое полотенце и с той поры частенько с собой его таскает по квартире периодически стеля на пол и укладываясь на него сверху или же рядом, будто с занятым лежаком на пляже. Если она это самое полотенце не наблюдает, то приходит в возбуждение и начинает поисковую операцию.

— Забила полотенсе! Папа, ты не видела полотенсе, папа?

У меня есть теория, что они там занимаются в садике физической культурой на ковриках-карематах, вот она и посчитала, что полотенце – тот же каремат и на нем можно заниматься в домашних условиях.

21/10

Начну сразу с садика. Претензий по поведению и предложений от воспитателя нет. Рассказывает, что у М. сегодня прямо накрыло волной нежности обнимала всех и каждого, не оставила никого без внимания. Особенно досталось Богдану. Со слов воспитателя у того от неожиданности каждый раз глаза из орбит прямо выпадали. Кроме живых существ перепало немного нежности и условно живым, тому же Рафику, которого она вчера пинала, бросала и вообще видеть не хотела. Тут же целый день его целует в нос и трогательно держит за горло.

Но вот по приходу домой ветер переменился и взаимодействие с ней уже не было столь приятным.

— Папа, мама, идьом мыць руцьки!

Руки помыли, зовем ее, а та стала в позу, будто вросла в линолеум и не двигается с места.

— Нет, не буду мыць руцьки, цистые руцьки! — крутит перед нами руками, которыми только что трогала побелку на деревьях и ковырялась в пожухлой грязной листве.

Пошел долгий и довольно нервный этап переговоров, по результатам которого все же смогли ее уломать. Перевес был на нашей стороне исключительно благодаря тому аргументу, что «ты же в садике моешь руки? Тогда и здесь помой».

С ванной комнаты волнения перекинулись и в другие области. Таким образом ни одна из надетых домашних вещей на ней не задержались: она очень быстро от них избавлялась, выдавая при этом обиженное «Я сама!». Избавившись от не санкционировано надетых родителями вещей, она тут же без промедления пыталась натянуть их обратно. К сожалению, ни с чем кроме трусов и носков она так и не справилась. Помучавшись с адскими тряпками добрую четверть часа все-таки пришла к выводу, что родительская помощь – вынужденное зло и попросила у меня помощи. Любопытно, но А. до такой тонкой работы она категорически не допускает.

22/10

Заметил, что последнее время мелочь нагребает с собой в дорогу столько вещей, будто она – уличный торговец. Как правило, она берет по игрушке в каждую из рук и до отвала набивает свой рюкзак. Но этим она, как правило, не ограничивается, посему очень часто мы с А. обнаруживаем кучу чужого барахла у себя в сумках. И хорошо, если она для того, чтобы влезла вон та условная резиновая собачка, не выложила «лишнюю» связку ключей или судочки с обедом.

Другое наблюдение — когда есть свободная минутка, то она тут же запускает пальцы в нос, в рот или трет глаза. Наверное, набралась этого у новеньких в группе. Ну вот, второй раз отучать ее от этой привычки придется.

В целом, с утра было все спокойно, но чем было ближе к выходу — тем более резкими становились ее движения, речь прерывистее. На горизонте показалась черная грозовая туча. Еле вышли – столь мощно она ревела. Самое обидное, что совершенно не ясно почему. Наверное, потому что гладиолус.

В саду вела себя на удивление прилично, не скандалила.

На эскалаторе маленький человек мне вдруг начал показывать, что кошелек привезенный Ларисой из Крыма, точнее из Рима, вовсе не пуст. Оказалось, что там лежат колеса от игрушечной машинки и талончик. Похвалил за находчивость, ибо вещи бесспорно полезные и в хозяйстве пригодятся. Вскоре ребенок откровенно заскучал, наверное, из-за того, что в метро закончилась рекламная кампания и с ситилайтов поснимали ее любимого кота с кормом, которого она так любила выискивать глазами среди других.

— Папа, вкучи лягушку пам-пам.

И что мне было делать стоя здесь, двигающемся на поверхность, эскалаторе? Пришлось по просьбе трудящихся напевать ей эту мелодию. Старался делать это так, чтобы только она и слышала, но судя по улыбкам у некоторых проезжающих на соседнем эскалаторе вниз, кое-что все же просачивалось и до посторонних ушей.

День закончился тем же с чего начинался, т.е. истерикой.

23/10

С утра было снова повторение вчерашней истории с непониманием ребенка того, что уже пора вставать. Признаюсь, мой организм также видя всю эту темень сомневается и шепчет, что надо бы еще поваляться. Но как говорил Кевин Маккалистер – «Я единственный мужчина в этом доме!», так что деваться было некуда. Единственное, сделал некоторые выводы исходя из вчерашнего горького опыта и настольную лампу не включал. Судя по всему, для нее это мощный маркер того, что сейчас вечернее время. Так что лампу не включал + дал больше времени на раскачку. Подход сработал, но чувствовалось, что она на грани. Но, повторюсь, я был осторожен, как сапер и старался ее не драконить. Более того, я даже пошел на беспрецедентный шаг и включил по первому же требованию «Лягушку пам-пам».

Вечером очень повеселила тем, что оповестив меня о том, что намеревается посетить горшок (она всегда меня информирует) стянула штаны с исподним и… пошла перебирать в таком виде свой ящик с игрушками.

— Гхм-гхм, Маша, ты ж писять хотела.

Ребенок в миг подскочил на метр над уровнем пола, в глазах читалось что-то вроде «Батюшки, а и вправду, мне же срочно в туалет надо!» и унеслась в известном направлении.

24/10

Ну пара слов о погоде. Мгла. Конечно, не такая непроглядная как в одноименном романе Кинга, но тоже впечатляет. Видимость не более 10 метров. Странная погода. Я бы сказал, зловещая. Не покидает внутреннее чувство беспокойства. Все ожидаю, что вдруг покажутся щупальца лавкрафтовского чудища.

Кстати, о чудищах. Меня на работе тут парочка терроризирует. Здание офиса находится в бывшей промышленной зоне. Одним словом, заповедником тут и не пахнет. И вот, работаю я и никому не мешаю, но то и дело мне кто-то в сендвич панель над окном оглушительно дубасит. Учитывая то, что выше нас только крыша, я уж было думал, что мне срочно нужно в отпуск, но произведя небольшое расследование я поймал на горячем дятла. Чем его привлекла застывшая стройпена – загадка. Но на этом проблемы не кончились. В оставленном дятлом отверстии поселилось семейство синиц. Судя по скребущим звукам они там как раз заняты ремонтом. Вот рано я свое ружье сдал в ломбард, рано. Поспешил.

25/10

Поспал в эту ночь от силы часа три. Ну, сам виноват. Просто хотел одно дело, какое я почему-то посчитал срочным, довести до конца, а там глядишь и вставать уже надо было. Ну, ничего. Дело, кстати, так и не закончил. За то как пытался!

Из-за откровенного недосыпа ходил весь день немного залипший и соображал крайне медленно. Хорошо, хоть не требовалось в этот день никаких срочных принятый решений. Так что мне, можно сказать повезло.

***

Вечером по дороге домой произошло небольшое ЧП. Зашли в магазин прикупить снеди к столу, но вдруг ребенок оживился и стал на весь магазин голосить:

— Спасите! Спасите! Я писять хочу! Ой-йой-йой!

Мы, естественно, заторопились и проследовали на кассу. Зная ее понимали, что у нас есть минут 5 на то, чтобы добраться до горшка. Это был первый звонок, еще два и начнется представление. Повезло, что на кассе никого перед нами не было, так что стали рассчитываться и вот она снова затянула свою песню про необходимость в срочной реализации базовой потребности. И тут я почувствовал будто что-то мне на туфли капает. Непроизвольно посмотрел на потолок – нет, ничего не течет. Опустил взгляд чуть ниже — на сидящего у меня на руках ребенка, и все понял. Да, все кончено. Сразу ощутил разливающееся тепло по левой руке и то, что пальто вдруг отяжелело и стало подозрительно прилипать к руке. Не дожидаясь конца погрузки продуктов в рюкзак пошел на выход из магазина.

— Аня, мы побежали. Догоняй.

Ребенок распереживался и давай кудахтать:

— Станиски мокые! Тусики мокые!

Но с каждым повторением она успокаивалась и в итоге просто взяла да и переключилась на другую, не менее важную тему.

— Папа, Дасша укакалась. – доверительным голосом поведала она.

Впрочем, по прибытию домой она пошла еще дальше и обратилась к матери со следующей инсайдерской информацией:

— Папа укакался.

А. удивленно глядит на меня, я же отрицательно машу головой, мол, нет, все враки.

— Папа! Иди садись на горсочек, папа! – не унимается маленький человек.

На силу отбился.

***

Еще по мелочам. Она спорит. Реально, вступает в спор везде, где только можно. Скажем, перемазала штаны, все колени в пыли и грязи, надо снимать и нести в корзину для грязного белья. Но если она почитает, что там есть какая-то наша заинтересованность, то тут же упирается рогом и начинает торги:

— Маша, сними штаны. Они же грязные!

— Нет, не буду. Они чистые!

Вот и выходит, что решение секундной задачи требует предварительной пятиминутки ожесточенных переговоров, которые, как правило, заканчиваются каким-то уступками с нашей стороны: чаще всего мы вынуждены выдать какую-то не опасную вещь до которой она не может добраться. Альтернативный вариант – включение ненавистного «Crazy frog» — в простонародье «лягушку пам-пам». Без шуток, просыпаюсь ночью с испариной на лбу из-за этого земноводного.

Рейтинг
( 3 оценки, среднее 5 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Папа-блог
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: