Понятная речь

Понятная речь

22/05 05:55 временная шкала нашего подъема продолжает снижаться.

— Папа, встань. Дай Масе мое какао.

Ребенок ни в какую не хочет укладываться обратно и рвется за порцией утреннего «какао» на кухню. Затем она очень шумно играла, просматривала книги и комментировала все увиденное. Вообще удивительно, как это она вдруг резко стала целыми предложениями говорить. Конечно, это еще пока звучит и выглядит будто речь иностранца. Эдакий «русский милицейский» Шварценеггер из «Красной жары». Одним словом, это уже далеко не бессвязный младенческий бубнеж, а понятная речь, но з каким-то заморским акцентом.

*

В офис заказал обслуживание кондиционера. Приехали, так сказать, вольные художники – фрилансеры: семейная пара, оба лет 25-30, руки в цветастых татуировках, он под метр девяносто, словоохотлив и светловолос, а она – компактная молчаливая кареглазая брюнетка. Оба в татуировках. Девушка – его подмастерье и, судя по информации в профиле на бирже, она больше по финансам. Мило со стороны выглядит их общение:

— Настенька, принеси мне фреон. Настенька, где стремянка? Настенька, перекрой вентиль через 4 минуты.

Приятная парочка. Но я бы, наверное, так не смог. И дело тут не только в том, что у меня руки не особо то под физический труд заточены, а в том, что просто не вышло бы так с А. на пару работать. Доводилось мне уже работать с семьей и наблюдать чужой опыт, когда эмоции на работе влияли на погоду в доме. Так что для меня 100%, надо разделять домашнее и рабочее или одно непременно потянет другое.

Кстати, пришлось парню спустя пару часов возвращаться, так как кондер понемногу стал капать. В телефонном режиме говорит, мол, дело житейское, конденсат мол, сейчас приедет и со шлангом поиграется, и тогда жизнь наладится. Так и сказал. По закону подлости аппарат висит в аккурат над стойкой с компьютерами, так что, тут как бы не случилась бородатая шутка с отключением сайтов по причине допуска уборщицы в серверную.

23/05 05:32

Что за безобразие?! Снова Тащит меня на кухню! Ясно-понятно! Выспался я знатно…

**

Выползли на улицу и практически сразу мне была выдана рука. Подаю А. сигналы, дескать, смотри, что творится. Не знаю сколько бы мы так еще прошли, но пришла громкая СМСка с уведомлением о распродаже в каком-то интернет-магазине, которая вывела М. из состояния покоя и та сразу вырвала руку.

Огромное спасибо за сообщение! Покупать у вас я, конечно, ничего не буду.

Прошла какое-то время сама и для разнообразия попросилась к матери на руки. Подходил и предлагал перебраться ко мне, давил на то, что маме тяжело, но в ответ получал «нет, папа», да и взмахи рукой с «пока-пока». Интересный подход. И ладно там если бы просто спокойно сидела, но вместо этого она вращалась как юла, направляя дружественные сигналы всем «девоськам» и «мальсикам», а также будоража местных собак своим «ап-ап».

В целом, прогулка прошла довольно спокойно. Ну, если не учитывать то, что прямо под домом она задумалась и споткнувшись об собственную ногу упала и немного оцарапала верхнюю губу. Естественно, в момент ее падения мы одновременно повернули головы на пролетающую мимо нас шумную парочку и не успели подхватить нашу летунью. Секунда и до нас донесся протяжный плач. Сразу взял ее на руки успокаивать, А. протерла испачканное лицо и губу. Ничего не кровило, но сам факт неприятен. В итоге не отпускал ее до самой двери и установив прямо под входной дверью, получил свое «иба, папа».

— Прости, малыш, не уследил.

Весь оставшийся вечер нас благодарила буквально за каждый пустяк: за вытертые сопли, своевременную подачу ужина и включение мультика по первому ее требованию.

Благодарим за высокую оценку нашей работы!

Отец-изверг не пускает ребенка на диван. На самом деле, это ее вполне осознанный выбор
Отец-изверг не пускает ребенка на диван. На самом деле, это ее вполне осознанный выбор

***

На улице горячая пора для тополя, так что на некоторых улицах, даже не для аллергиков, это настоящая напасть. Хочешь-не-хочешь, но по любому залетит в нос и ты будешь чихать. На одной из таких проблемных улочек и стали свидетелями несколько странного диалога между женщиной с ребенком лет шести от роду. Парнишка глядит на все это пушистое непотребство и недовольно говорит:

— Ах, этот пух какой!

Женщина остановилась, нахмурила брови и раздраженно ответила:

— Не пух, а семена тополя!

Ну да, это ведь кардинально меняет ситуацию.

24/05

Лег в два, а разбудили в половине седьмого. Чувствую, что КПД с моей чугунной головой будет просто заоблачный. Такое впечатление, что я сам себе враг и, при любой удобной возможности, не прочь самому себе «выстрелить в ногу». Вот смеху то было бы, если мелочь встала, скажем, в начале шестого. Почувствовал бы себя советским разведчиком в тылу врага.

Рейтинг
( Пока оценок нет )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Папа-блог
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: