Не вижу смысла

Не вижу смысла

09/11 чувствую, будит уже. Смотрю на часы – да, будильник еще не звенел, но отвоевывать 7 минут сна не вижу смысла, лучше покориться детской воле. Вижу, побежала за моими тапками и уж было вытянул ноги, дабы мне их надели, но вместо этого обувь мне просто вручили в руки и для доходчивости жеста еще и объяснили:

— Тепей сама, папа.

Не очень то и хотелось!

После того как выпила свой утренний йогурт, требовала включить ей какую-то «замену». Чуть мозг не сломали пока не догадались о том, что речь идет о мультфильме «Царевна». Не нравится мне этот мультик, я бы с большим удовольствием посмотрел «Губку Боба» или на крайний случай «Щенячий патруль» с «Октонавтами», но тут не я задаю повестку дня и заказываю музыку. Главное, чтоб не серию «Монстры вокруг», а то каждый день ее по несколько раз смотрим. Ага, вижу, алгоритмы услышали мои мольбы и сделали все наоборот. Так что у нас «снова монстры вокруг-вокруг…!».

***

А. говорит, что с утра заводя М. столкнулась с родителями Кати, которые пытались ее успокоить и отдать в группу. Катя придя в садик неизменно плачет. Обусловлено это тем, что она до сих пор не привыкла и не понимает зачем ей все это детсадовское счастье надо. Ходит она не систематично, так как часто болеет. Так что буквально каждая передача ребенка превращается для родителей в настоящий квест. Изначально влетело папе, который думал пойти с ними, но мать ему объяснила политику партии напомнив отцу о том, что с ним малая гораздо больше плачет, да и болезненнее воспринимает необходимость дневной отсидки. Папа угрюмо «угукнул» и вернулся в машину, а девушка с ревущим ребенком продолжила путь в здание садика. Уже внутри М. начала пытаться образумить подругу.

— Катя, идьбом в адик.

Пару минут и заплаканная Катя пошла вслед за весело убегающей без оглядки на маму М. Думаю, она справилась бы еще быстрее, если бы не отвлекалась на аппетитную горбушку черного, зажатую в кулачке у Кати.

10/11

Решили бороться с наглой эксплуатацией меня. Я же не вьючный мул, ну чес-слово. Хотя М. по ходу меня считает своим осликом и когда есть я то, как правило, не желает идти на своих двух. Предложил А. поэтапный план выхода из кризиса. Начнем реформы с дороги из садика. Разбил весь маршрут на условные 4 этапа, где будем постепенно увеличивать зону пеших прогулок, т.е. буду, несмотря на все упреки, спускать ребенка на землю. Позвольте отчитаться о первых успехах и первых шишках: по факту получилось преодолеть 1 запланированный этап, но она согласна идти только если мы следуем рядом, а вот идти за ручку отказывается напрочь. Ну, меня в целом устраивает, вот только ее тянет то и дело к люкам, лестницам. Не говоря уже о толпах не сбавляющих скорость на тротуаре и проносящихся мимо велосипедистов, гироскутеристов и прочих ******стов.

Домой ребенок пришел с легкой отдышкой. У двери командовала «каткой! Каткой!» и нетерпеливо крутилась на месте.

Кстати, по дороге не умолкала и все на своем птичьем мне объясняла: «это то-то (что-то непонятное), это то». Единственное, что я разобрал, так это то, что она всех женщин называет «мамой», а всех мужчин «папой». Я ей подсказал, что папа это я, а мама вон справа идет улыбается, а то сплошь и рядом — дяди с тетями. Ребенок гмыкнул, мол, теперь понятно и продолжил называть всех женщин мамами, а всех мужчин окрестил тетями. Решил ее не переубеждать, тем более, что у меня в голове гуляла очень важная мысль. В младшей школе у нас было популярно называть девочек «тёфанками», а как мы называли тогда парней? Ушло не менее пяти минут напряженной работы мысли пока я не вспомнил. Точно! Эврика! «Дяфаны»! Мы называли парней «дяфанами»! Ужас, едва были не утрачены столь важные для человечества знания.

Чуть не забыл, М. при встрече в садике теперь не только снимает свои рабочие тапки, а еще и ставит их на нужное место в свой ящик. Дома она теперь позволяет себе помочь со снимаем носков. Понять, что она не откажется от помощи, можно по особому пыхтению и мне иногда даже удается его понять. Так что буду развивать свои навыки, либо ждать того часа как научится просить по-человечески.

***

В целом, это был снова очень контрастный день. Очень странно, но ей подозрительно часто последнее время удается довести нас до белого каления, а затем вдруг стать такой ласковой, что хоть к ране прикладывай. В нашем случае – к расшатанным нервам.

По нервам: реально довела меня свои плохим поведением, что у меня от злости разболелся желудок и я не выдержав вскочил на ноги со словами «Да замолчи!». Через пару минут страсти поутихли, стало стыдно за это появление слабости и крики в состоянии аффекта. Методика Петрановской «представьте себя большой собакой» иногда срабатывает буквально и хочется лаять, рвать и метать. Хорошо, что такие срывы случаются теперь крайне редко. Просто в этот раз она просто вдруг стала неуправляемой. Так и не понял, что на самом деле произошло. Но мой крик ее отрезвил да и я, выпустив пар, стал мыслить более трезво, так что остаток дня прошел вполне себе прилично.

***

Заезжали в этот день к маме, очень активный получился досуг:

  • Полчаса не слезала с телефона и все рассказывала да рассказывала «Пивет, папа, Я – Мася. Мама спит. Я видела белацьку, бабацька видела белацьку. Идьом пить какао. Мне не наливают какао. Але, Ляля, будем пить какао»;
  • Много жаловалась на Киру. Дело в том, что ее укусил комар за щеку, но она посчитала, что это снова происки вездесущей Киры;
  • Ну и куда же без погони за котами и игра в «Монополию» магнитиками с холодильника. Кот Муся в итоге разозлился и дал разок лапой М. по руке. Вспомнила об этом подлом нападении уже дома, но, к сожалению, так и не смогла вспомнить какая рука пострадала. От чего стало вдвойне обидно. Пришлось для ускорения заживления поврежденной ткани целовать обе руки.

После вечернего душа снова отказывалась идти спать, хотя по ней и было видно, что еле-еле стоит на ногах. Где-то я уже это видел… у себя, например.

***

По возвращению домой с головой окунулась в новый дивный мир кулинарии. Для этого расчехлила свой детский набор посуды и приступила к готовке. Этим вечером к столу подавали: жареную морковь, чай с баклажаном, варенную капусту и киви.

11/11

Откровенно не выспался. Долго не мог уснуть думая, как мне справиться с весельчаками, арендующими квартиру по соседству. Цивилизованную речь они не понимают, но я все же попробую урегулировать этот вопрос без нервов, мордобоя и прочей гадости. Как же это сделать? К ним я точно не пойду — не та порода, не дойдет. Значит, надо как-то вычислить хозяина. Контактов мои знакомые старушки-старожилы не имеют. Была мысль написать письмо и расписать, какие последствия (в правовом поле) могут ждать хозяина, если он сам не решит этот вопрос. Но это глупо писульку подобную писать, может, даже несколько трусливо, да и велика вероятность того, что и от ящика у арендаторов есть ключи и пароли. Что делать? Будем копать!

Если раньше я мысленно давал им еще шансы, надеялся, что оно как-то само рассосется, что до них дойдет, то сейчас даже до меня уже дошло, что надо действовать. Не пожалел час времени и устроил настоящее расследование: прошерстил 10 страниц выдачи по объявлениям в Интернете по части сдачи квартир в нашем и соседнем домах (иногда владельцы указывают не до конца достоверные данные, наверное, чтобы налоговая за задницу не взяла). В итоге получилось сократить выдачу до 10 объявлений. Круг сужался.

После небольшого перерыва стал погружаться еще глубже. Как оказалось, в некоторых объявлениях даже был упомянут этаж, так что не подходящие я сразу тут же и отсек. В остальных было лишь фото, описание и, естественно, отсутствие конкретного номера квартир. Тут уж надо было посидеть и помозговать. В итоге я нашел то, что искал, а помогло мне найти ту единственную все лишь одно фото с балконом. Да, это они, ни у кого больше тут не стоит сэндвич панель с правой стороны! Так, контакты смотрим. Черт, объявление не активно, уже три месяца как. Наверное, тогда он этим охламонам и сдал. Только вот тут ждало меня большое разочарование: контакты после закрытия объявления стали недоступны.

Чуть поразмыслив сделал отчаянный шаг и вышел на связь с администрацией площадки, объяснил ситуацию. К моему удивлению они пошли мне навстречу и уже спустя полчаса я беседовал с владельцем квартиры, в миру именуемого Максимом. Удивительно, но в два часа дня мой звонок его явно разбудил. Наверное, парень недалеко пошел от своих арендаторов. Но это лишь мои предположения.

— Шумят? Сколько там человек было? С девушками? Разберемся.

Так все это неприятно, что-то про кого-то говорить, жаловаться. Нет в этом никакой романтики, а лишь напоминание, что мое время кутежей ушло. Так что теперь я не уважаю пьяных и трезвых не люблю. В любом случае я очень надеюсь, что этого одного звонка будет достаточно. В крайнем случае позвоню еще раз, но если и это не поможет, то может случиться такое, что Максим попадет по статье «злостная неуплата налогов», ибо я уверен, что сдает он квартиру ни копейки не платя в казну (первоначальный вариант с «черной дырой» перечеркнуто дважды).

Блин, неприятно даже подумать, что я могу на кого-то нечто подобное написать. В голове тут же задребезжало отвратительное слово «донос». Про себя подумал «а так ли это?». Ведь я дважды просил самих виновников, вот уж предупредил о возможных последствиях и хозяина этого балагана. Доносчики ведь никогда не дают шанса своей жертве на бескровный исход. Я же играю в открытую. Решил для себя, что это никакой не донос, тем не менее буду надеяться, что такой отчаянной меры не потребуется, я не буду более нервничать, а сосед и дальше, благодаря сдаче квартиры в аренду, сможет дрыхнуть в обед буднего дня.

***

Вечером забирал ребенка из садика я. В дверях столкнулся с Соломией и Машей. Маша крепко меня обняла, поцеловала и давай просвещать свою подругу:

— Соля, это папа Маси. Папа Мися.

Подруга понимающе кивала кудрявой головой подтверждая заявленные на меня права.

На выходе услужливый дедушка-охранник в очередной раз восхитился М. только тихо по секрету добавив, дескать, какая она у вас гиперактивная бегает, сложно, наверное, с ней дома. Не очень люблю подобные разговоры, тем более не по делу, так что я не ответив ничего конкретно просто с ним попрощался. Про себя подумал:

— Ну, бегает ребенок, балуется. А что ей, ребенку, еще надо делать?

Без лишних слов двинули в подземку. В метро усиленно вертелась, выискивала интересные объекты.

— Это сьто?

— Это дядя, он расстроен. — говорю я смотря на рекламное объявление одного из ломбардов. Конкретно в этой рекламе был изображен сидящий на корточках мужик, обхвативший голову обеими руками, при этом отчаянно кричащий на явно испорченную посудомоечную машину.

— Машинка сломалась и дядя расстроился. – уточнил я.

В ответ М. понимающе кивнула.

— А это сьто?

Поездка была недолгой. Однако это не помешало мне объяснить смысл нескольких десятков рекламных щитов.

Выйдя на поверхность тут же стала меня подгонять, чтобы двигался быстрее. Дело в том, что ее как магнитом тянет к одной из вывесок, где еще висят всякие черти, привидения и летучие мыши, оставшиеся со «дня всех святых».

— Это сьто? Тучий мыш?

— Да, это летучие мыши.

— Пидение пачет?

Действительно, так нарисован оскал у этой нечисти, что можно сказать, она не пугает, а жалуется на жизнь-жестянку.

С трудом оторвав от витрины пошли дальше. Есть у нее несколько любимых точек по пути, и у одной их них, магазина бытовой химии и женской косметики, мы снова сделали вынужденную остановку. Но внутрь не заходили, ибо ее истинная задача — это взять на стенде листовку с текущими акциями, покрутить в руках, и смяв выбросить в ближайшей урне. Только вот незадача — стенд перекрыт мужчиной, по-видимому ожидающего с покупками жену. Тот видя нас сразу посторонился, думая что нам надо в магазин.

— Нет, нам туда не надо. Ее цель у вас за спиной.

Тот сделал размашистый шаг вбок и заметил стенд.

— Да, с этого все начинается. Сначала они берут листовку, а потом начинают тянуть в магазин. – со знанием дела пояснил он.

Я ничего не сказал, а лишь улыбнулся ему в ответ. Времени на разговоры не оставалось, так как меня уже тянули вперед, к следующей точке на маршруте.

12/11

Утро начинается не с кофе и не с пива (как у некоторых), а со скандала и криков «Не хоцю и не буду!». Я понимаю, что за окном еще мрачно и холодно, но что поделаешь? Долг есть долг.

Это чё выходит, мне скоро уже целых три года?
Это чё выходит, мне скоро уже целых три года?

***

Что-то я зачастил с передвижением на транспорте, наверное, надо больше ходить. Меня сама вселенная подталкивает к тому, чтобы вернуться к пешим прогулкам. Уже второй раз сталкиваюсь с грубой теткой водителем трамвая. Прошлый раз я к ней подошел и протянул деньги на билетик, так как кондуктора в салоне не было, и получил такое:

— На остановке! – рявкнула она в ответ.

Подъехав через пять минут до остановки, она повернулась ко мне и протянула руку за деньгами, а я взял и молча вышел. Нет, я не планировал ставить ее на место, ибо давно понял, что подобные выяснения отношений – пустая трата энергии и никакого морального удовлетворения от ответного хамства я бы не получил. Просто то была моя остановка.

Сегодня вот опять. Зная о ее тараканах я дождался остановки и вручил ей деньги. Смотрит с недовольством на меня.

— В чем дело?

— А можно вообще как-то без мелочи давать?! У меня же тут они выпадают!

— Еще будут какие-то предложения? – с нескрываемым раздражением ответил я в ответ.

Дама в момент заткнулась, но дальше поглядывала в свое зеркальце, направленное в салон, рассматривала меня, я смотрел ее отражению прямиком в глаза и тетка отворачивалась недовольно махая головой и что-то бубня себе под нос.

Тихо сам с собою я веду беседу? Тихо шифером шурша управляю я трамваем не спеша?

Я прекрасно понимаю, что по правилам обилечивание водителем допускается лишь на остановках, но с другой стороны контролеры, которые ходят по линии выписывая штрафы, говорят о том, что закомпостировать талончик надо на протяжение одной остановки с момента посадки. Все это хорошо, но не вижу никаких оснований для хамства. Я всю жизнь проездил зайцем и вот пытаюсь влиться в цивилизованное общество и платить за проезд, а мою такую благородную инициативу берут и втаптывают в грязь!

Кстати, эта госпожа примечательна не только своим хамством, но и тем что она, судя по всему, глубоко верующий человек. У нее даже блокнотик весь пестрит каким-то фразами про веру, праведников. Не говоря уже о том, что весь салон пестрит заметками со святых писаний. Любопытно, а разве не является одним из столпов христианской веры именно терпимость к ближнему своему? Ничего удивительного, наверное, она просто очередная дешевая фарисейка.

***

Смотреть мультики особо в этот день не тянуло, другое дело – чтение. Что правда читала не свои книги, а с оживленным интересом изучала добытый откуда-то из недр журнал «Мой малыш».

— Папа, я хоцю цитать!

Просматривала очень внимательно, комментируя каждую деталь:

— Ляля пацит, мацик смеетя, дядя и тьотя.

Уложили на боковую плюс-минус в положенное время, я уже было уселся за работу на кухне, как открылась дверь и на излучение монитора нетбука, будто мотылек на лампочку Ильича, полетел ребенок. Но не монитор интересовал ее, она хотела донести важное послание.

— Папа, я покакала. Идьом. – заговорщицким тоном промолвила она.

Да, видимо, поработать мне не судьба.

13/11

Проснулись по будильнику, я М, сразу поцеловал и поздравил с днем рождения. Та улыбнулась, но я не уверен, что она до конца поняла суть моего поздравления. В любом случае ни о каком полноценном поздравлении с утра не может идти и речи, ибо тогда мы просто ни в какой садик не попадем.

А. выдала ребенку одежду и тут М. призадумалась с целью решить скандалить или нет, видимо вспомнила о какой-то кофточке, которую с большей охотой сейчас бы в садик надела. Заметив на горизонте грозовую тучу я решил пойти на хитрость и воспользоваться недавно замеченной слабостью.

— Машенька, смотри какая красивая кофточка, с блестками! Вот это да, а как она переливается! Видишь?

Моментально заметил у нее в глазах нужный эффект, который я уже успел окрестить «Эллочкой» — с любовью к одноименному персонажу, падкому на все блестящее.

— Видишь какие сочные краски? Вау, какие же модные бриджи!

Больше убеждать М. не надо было, так как она начала вырывать у меня из рук одежду чтобы поскорее в нее облачиться.

Еще она очень любит когда я ей вроде как невзначай напоминаю о зеркале.

— Машенька, посмотри в зеркало.

Тут же несется к зеркалу и начинает крутиться рассматривая себя со всех сторон.

— Ты видишь какой у тебя стильный образ? Ты очень красивая девочка. – не унимаюсь и продолжаю нахваливать доводя клиента до нужной кондиции.

Обычно М. еще секунд с пять себя рассматривает и, как правило, настроение у нее после такого смотра значительно улучшается.

Уже в садике стало понятно что М. не зря так следит за своим внешним обликом, так как в садике у них все не просто. Я уже не первый раз слышу, что наши юные девочки наряжаются в сад по последней моде, а затем красуются друг перед дружкой. Вот сегодня стал свидетелем подобного действа. Удивительное дело, ведь мелочь то такая еще пузатая. Так вот, сразу при встрече к М. подошла улыбающаяся во все доступные зубы Даша и стала перед ней крутиться и указывать на достоинства и преимущества своего платья. М. не растерялась и показал свой, как говорится, лук, дополненный игрушечным котом. В этой напряженной схватке никто не вышел победителем, а победила дружба и красота. Я думаю, что в этом возрасте у них еще и нет такой потребности быть первыми, обойти кого-то. И это здорово! Ведь самое последнее дело быть первым.

***

На половину седьмого вечера у нас запланирована небольшая делегация в составе мамы и Миши. Мы с ними договорились, что подарок они подарят при удобном случае, а то с этой доской для рисования особо не покатаешься.

***

Сегодня была моя очередь забирать и, к счастью, мне даже удалось немного раньше обычного освободиться. М. была уже одета, так что много времени сборы не забрали. Было видно, настроение у нее превосходное, постоянно что-то щебечет и ни на секунду не умолкает. Больше всего меня умилило это ее трогательное прощание со всеми предметами, что попадали ей на глаза.

— Пока масинка, пока есе масинка, до зявтря лампочки, пока фаг, листик, пока…

После того, как она попрощалась со всеми, с кем надо было, она переключилась на расспросы касательно абсолютно всего на свете, указывая то на витрины, то на изображения на рекламных щитах и т.д. Я так понимаю, что самое главное для нее в этом деле — задать вопрос «Это сьто», а получить ответ – дело уже второстепенное. Как правило, все мои глубокомысленные ответы она выслушивает с полуулыбкой и спустя секунду уже вновь начинает рыскать по сторонам, выискивая новый любопытный объект для изучения, и затем задает свой фирменный вопрос.

Напитавшись новой информацией ученик стал учить учителя и уже была ее очередь меня просвещать. Маленький пальчик постоянно витал в воздухе и лишь изредка останавливался, как правило, в моменты, когда его хозяйка хотела мне что-то объяснить:

— Это поездь, это вагоньцик, это дядя, это тётя.

И единственным верным ответом на ее подсказку было кроткое «ага, понял».

На выходе с метро решил не надевать свою кепку — уж больно раскочегарился, но ребенок распереживался я и стал меня дергать:

— Папа, де твоя сяпочка? Ты потеряла сяпочку?!

Пришлось натягивать. Не было времени на разговоры, ибо мы уже порядочно опаздывали.

Прискакали домой за две минуты до прихода моих. Далее посиделки, народные гуляния и именинный кусок наполеона со свечкой «троечкой». В отличие от прошлого года уже не было сомнений, что она задула сама, а не по случайности, просто чихнув на свечу.

Мы с А. от себя подарили набор конструктора «Лего Дупло». Если точнее, то это детская площадка, которая в итоге очень понравилась малявке. Я какое-то время сомневался, но похоже, что все мои сомнения были напрасны. Но больше всего ей понравились шарики – настоящая детская слабость. На этом с подарками пока все. На самом деле у нас есть еще два припрятанных, но мы будем выдавать их по мере необходимости, плюс еще упомянутая ранее доска для рисования от моих (заберем через неделю-другую к нам). Ну, и при встрече, я уверен, что остальные родственники и друзья не забудут о таком славном человеке и не оставят ее без должного внимания.

Рейтинг
( 3 оценки, среднее 5 из 5 )
Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Папа-блог
Комментарии: 5
  1. Ольга

    Здравствуйте, Миша!

    1. Миша Горелов (автор)

      Привет!

  2. Татьяна

    Удачи!

  3. Татьяна

    Пусть почаще всей Вашей семье улыбается фортуна!

    1. Миша Горелов (автор)

      Благодарю! :)

Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: