В начале месяца заметили, что у М. за нижними передними зубами появляются белые полосочки на деснах. Это вот так вот наметили себе траекторию постоянные зубы. Жаль только, что слегка промахнулись в своих расчетах. С другой стороны, у ребенка появилась редкая возможность почувствовать себя акулой с ее несколькими рядами зубов… бррр, даже подумать о таком мерзко. Помню, когда впервые увидел фото детского черепа с этими рядами зубов, то стало реально дурно.
Кстати, мама А. говорит, что у А. тоже была подобная проблема, так что «молочным» пришлось «помогать» со сменой караула. Пытаясь найти в этом позитив, я отметил, что хорошо, что она по зубам не в меня, следовательно, с зубами «мудрости» пронесет. На что А. резонно заметила:
Еще не вечер…
Для верности съездили к стоматологу, и он подтвердил, что да, надо зубкам помочь. Сразу на месте решили, что не будем откладывать в долгий ящик. Во время первого визита ограничились лишь чисткой, а следующий визит запланировали спустя 3 дня. На удивление вела себя спокойно и не суетилась. Такое впечатление, что уже сто раз там была.
Безусловно, в этом заслуга врача, который нашел правильный подход. К сожалению, замораживающая мазь тут не пройдет и надо делать обезболивающий укол. Дело в том, что из-за не правильного роста постоянных, корни у тех проблемных молочных не рассосались. Из того, что меня обрадовало — то, что появление новых зубов теперь, вероятнее всего, не будет сопровождаться температурой и другими неприятными симптомами.
Я, конечно, дико переживал. По словам Ляли со стороны было такое впечатление, что я вот-вот и в обморок упаду. Ну, я лишь напомнил, что в свое время на родах бывал и пускай я тут и понервничал, но это стресс совсем иного порядка. Но, как оказалось, переживал я зря, ибо ребенок оказался очень крут и ни капельки не мешал врачу делать свою работу.
Еще раз отмечу профессионализм доктора и его ассистентки, особенно в плане заговаривать зубы — в прямом и переносном смысле. Чем-то мне вся эта процедура напомнила фильм «Блеф» с Челентано, когда человека облапошили, а он даже и не понял. Правда, конкретно в этой ситуации были заинтересованы все стороны. Больше всех, пожалуй, была заинтересована М. Так как кроме решения этой проблемы от зубной феи она тут же получила подарок — очередное яйцо “LOL”.
Кстати, обратил внимание что у некоторых продавцов этих запечатанных игрушек указано, что житель этого самого яйца идентифицирован. Т.е. с названия можно смело “сюрпрайз” выкидывать, ибо никакой неожиданности не будет. Впрочем, я этому очень рад, ибо сюрпризы никогда не любил, да и так можно на 100% угодить, а не закупать очередную «повторку». Скорее всего никакой магии тут нет, и они просто аккуратно упаковку вскрывают, а затем запечатывают. Короче говоря, удобно. А то так никаких денег с этой лотереей не напасешься. Особенно учитывая, что никак за этими сволочами, выпускающими постоянно новые коллекции, не угонишься.
Возвращаясь к зубам. Естественно, ни о каких уколах и ни о чем таком с мелочью не говорили. Стоматолог лишь сказал ей:
Надо твоим вот этим вот зубикам помочь. Мы сейчас их растворим специальным волшебным средством.
Затем поинтересовался ее предпочтениями по части вкуса и стал намазывать замораживающим гелем. Когда он подействовал, то лишь тогда он сделал укол. Пациентка при этом ничего не заметила, ибо даже не увидела ни шприц, ни игл. Врач говорит, что для укола использовал самую маленькую из тех, что вообще существуют в природе. Ассистентка тоже очень грамотно сработала.
Значит, согласно легенде, во время растворения зуба тот может выпасть, и для того, чтобы он этого не сделал, надо определенным образом ей (ассистентке) держать руки возле головы М. Ребенок не протестовал, смотрел мультики и спокойно себе лежал пока они удаляли 2 задержавшихся зуба. Да, решили все делать за раз.
После процедуры тоже все гладко и никаких болезненных ощущений она не испытывала. Лишь отмечала определенную «немоту» в области укола. Ребенок не то, что не жаловался, а даже запросила парочку кусочков колбасы. Так что все в порядке. По части еды доктор лишь рекомендовал не есть ничего горячего, сладкого и соленого. Что меня больше всего в этом радует — то, что после такой процедуры у нее не появилось даже намека на страх к стоматологу. Думаю, очень многие взрослые ей бы позавидовали.
Завершая эту историю, скажу, что ночь прошла спокойно, а на следующий день она преспокойно пошла в садик.
***
Ходили к логопеду. Она подтвердила, что есть проблемы с буквой «Р» и, внезапно, «И». Так что надо и ее прорабатывать. На удивление отметила, что и с буквой «Л» есть нюансы. Попросил М. сказать «лук». Ну, она и сказала, ничего вроде как, понятно. А врач говорит:
Вот, слышите?
Честно говоря, лук как лук, ничего не слышу, но со специалистом в этом вопросе спорить не стал. Присутствовать на этом первом занятии мог только один родитель и вызвался я. Ответил на все общие вопросы и даже точно сказал дату рождения М. Что для моего кретинизма по части дат — подвиг. Конечно, с концентрацией у ребенка пока не все хорошо и уже через полчаса она практически в прямом смысле стояла на голове и ползала по стенам. По итогу условились, что занятие у нас будет 1-2 раза в неделю + еще какой-то массаж. По срокам сказать тяжело, сколько это все продлится, предварительно — месяца три.
Что мне в голову не приходило даже близко — то, что для решения этой проблемы нужно будет пересматривать детский рацион и вводить в него побольше твердой пищи. Так посмотреть, то действительно она у нас ест лишь что-то мягкое: пюре да котлеты в основном. Единственный продукт, где надо прилагать хоть какие-то жевательные усилия — хлеб, иногда битки, и все на этом. Ну, и витаминки в форме мишек, которые мы, правильно, разрезаем на 2 части, чтобы ребеночек не перенапрягался и лишнего взмаха челюстью для пережевывания не делал. Теперь их не разрезаем и, более того, по ее рекомендации их надо доставать из упаковки на несколько дней, чтобы они (мишки) обветрились и стали более жесткими.
Будем присматриваться ко всевозможным морковкам и фруктам, но пока не знаю, что из этого выйдет. Все прошлые попытки внедрить их в ее рацион с треском провалились из-за яростного сопротивления. Собственно, ничего в этом плане не поменялось. На этой почве у нас случился, пожалуй, наибольший за все время скандал. Оказалось, что она морковку не съела, а тайком выкинула в мусорник. Долго и нудно читал нотации касательно того, как она плохо поступила и того, что людям, которые так поступают (обманывают), просто перестают верить. В ответ обещание, что больше так не будет, вот прямо честно, растворенный зуб на отсечение дает.
На следующий день случился рецидив и под кучей скомканных салфеток в мусорке мы обнаружили уже часть ее ужина в виде сырников. Вот тут мы уже сильно разозлились. Не было ни криков, ни выяснений отношений, а просто холодная констатация фактов:
Ты снова нас обманула. Мы теперь тебе не можем доверять. Над тобой мы стоять и уговаривать не будем. Не хочешь кушать — остаешься без ужина. Можешь быть свободна. Ты — взрослый человек и должна отвечать за свои действия.
Помимо этого, огласил перечень санкций, которые включали также жесткое ограничение времени просмотра мультиков, приостановка выдачи подарков от родственников. Всех попросил ничего какое-то время не покупать, знаю, это будет сложно, но я в них верю. М. же предупредил, что если вдруг что такое подсанкционное принесет, то я это без сожаления выброшу.
В целом, ничего смертельного. Думаю, что через пищевой обман в той или иной мере проходили все дети. Я — не исключение. Из самого первого что приходит в голову — мамино указание съесть суп с утра при уходе на работу. Де юре я никого не обманул, ибо чайную ложку жидкости из супа я, с горем по полам, скушал. Де факто, конечно, есть вопросы.
Ну, как говорят, «без точного ТЗ результат ХЗ». Короче говоря, надо было заказчику озвучивать точное количество супа, который надо было поглотить. Тогда бы у юного юриста было бы куда меньше лазеек в этом суповом законодательстве. Это все, конечно, смешно и весело, но вот выбрасывать еду — слишком. Особенно учитывая, что никто ее уже давным-давно не заставляет. Не хочешь — не кушай. Вот именно это нас и выбесило. Ребенку навел простой пример.
Вот на тебя никто не кричит, не заставляет, а ты взяла и выбросила этот сырник. А ты не думала о том сколько в нем труда разных людей вложено? Сколько людей работало, деньги тратились. Не хочешь — без проблем. Просто имей в виду, что поешь в таком случае лишь на следующий день*.
* в случае с отказом от ужина, в других случаях просто будет ждать следующего приема пищи в тот же день.
Вообще вопрос о детском вранье — довольно интересная тема. Помню, у меня в жизни был период, лет в 10-11, когда я превратился просто в патологического вруна. Врал, что дышал, когда надо и не надо. Говорил не правду даже в ситуациях, когда ложь не принесла бы мне даже минимальной выгоды. Т.е. в этом просто не было никакого смысла. Оно как-то само собой непроизвольно получалось.
К счастью, этот период закончился так же внезапно, как и начался, и уже спустя пару месяцев о нем напоминала лишь моя слегка подмоченная репутация в домашних и дворовых кругах. Но все это можно списать на то, что ребенок развивается и не прогибается под изменчивый мир. Допустимо, одним словом. На другой чаше весов, как минимум, несколько знакомых людей, которым уже далеко за 50 лет и, тем не менее, они живут примерно в том же формате и врут на каждом шагу. Как, наверное, сложно так жить! Это же надо помнишь, что ты кому соврал. Ужас!
Кстати, инициатива с морковкой была свернута по инициативе самих инициаторов. На четвертый день у мелочи пошла на нее аллергическая реакция — сыпь на щеках, сопли. Как пройдет, то будем давать реже, не каждый день, как мы сперва пробовали. М. Поинтересовалась, а почему так на морковку отреагировал ее организм, она же полезная и все такое. Попробовал объяснить максимально доступно:
Ну, вот представь, сидит твой организм за столом, перед ним тарелка с морковкой, в руках нож и вилка. Организм с недоверием отреза кусочек неизвестного продукта и проглотил его. Ничего так, вкусно. Вскоре он скушал всю эту морковку целиком. Откинулся на стуле и размышляет: Это полезное мы туда отправим, это сюда.
И только он загрузил поезда с полезной морковкой и объяснил, кто куда едет, как на тарелку ему упала еще одна морковка. Одним словом, у него случился завал, и он сказал «извини, я так больше не могу» и показал это в виде аллергии.
И такая вот реакция несмотря на то, что давали не целую большую, а мини морковку. Так что впредь будем более точно учитывать ее производственные возможности.
***
Да уж, с этим «Р», она явно в нас. Эта буква даже сейчас она у нас далека от идеала и это, пожалуй, единственная буква на которой нам надо делать усилие дабы произнести ее четко и твердо. Т.е. остальные вполне себе проговариваются на автопилоте, а с ней надо быть всегда на чеку или просто в процессе проглотишь и вроде и не было ее вовсе, долорие товалищи.
Забыл сказать, что М. выдала легендарную фразу, когда мы ее замучили упражнениями от логопеда:
У меня рот устал! — сказала она сквозь слезы.
Что говорила
— У нас в группе две Лизы, но одна из них Рита.
Лучшего объяснения феномена наличия в природе близнецов я еще не слышал.
— Клей? Выпей баночку соплей! Самолет? Снимай трусы и иди в полет! — этот поток «мудрости» от коллег из садика нас особо не удивил. Знаем, плавали. А вот «Скажи «подвал», а затем «Тебя скелет поцеловал». — действительно что-то новенькое в пантеоне лучших детсадовских частушек. В целом, да, вся в отца. Нет чтобы что-то полезное запомнить, а вот всякий мусор в голову тянуть — всегда пожалуйста.
Коты
Продолжаем заниматься котами тети А. Так что в один из дней пришли к ним не с пустыми руками, а с переноской Беатриче. Последняя, кстати говоря, очень сильно напряглась, когда увидела ее у меня в руках. Ну, так вот, серого кота засунули в переноску, что там была, а черного еле-еле смогли поместить в нашу. Думали уже, что он туда из-за обилия шерсти не влезет. Запаковав котов, сели на такси и поехали в ветеринарную клинику.
На месте животных осмотрели и выписали паспорта. Согласно документам серый теперь официально — Малыш, а черный — Бегемот. Сделали им прививку, следующую уже через три недели. На приеме вели себя хорошо и не вредничали. Но врач нас расстроил, ибо оказалось, что у них имеются проблемы с зубами, особенно у черного, который визуально просто излучал здоровье. Так вот, этому здоровяку, вполне возможно, нужно будет удалить два зуба. Еще лимфоузлы вздулись. Ну, и у серого не все так гладко.
—
Пара визитов к врачу и «котячая эпопея» закончилась. Честно, золотые животные. Никакой злобы, шипения, раздражения, даже в момент, когда в загривок делали инъекции — ничего. Не устану повторять, если бы я сам не видел следы нападения Малыша на А. лет с 10 назад, то я бы не поверил. Для себя пришел к выводу, что не знаю как, но А. сама виновата и спровоцировала это безупречное создание на подобный отчаянный шаг.
Так вот, после произведения всех необходимых процедур и получения документов стали искать, где бы их пристроить. Оставить их у себя не решились: все-таки 3 кота — будет уже слишком. Пожалуй, и 2 уже сильно бы ударили по нашему комфорту. Так что заиграл эгоизм и стали искать, куда бы это сокровище передать.
Поводов для нервов добавляло то, что мы так и не смогли найти документов по их стерилизации. Я, конечно, никуда не заглядывал, но об этой процедуре говорили. Но вот отсутствие бумажки по этой теме могло бы поставить крест на наших планах о передаче их в частный питомник в черте города. Кстати, во время второго визита проведение процедуры подтвердил ветеринар, но после долгого обсуждения с начальством вносить то, что они кастрированы, в паспорт отказался
Мы пишем только если сами производили операцию.
—
Вот и пришел день их переезда. Мы втроем снова пришли к ним в квартиру. Коты явно это чувствовали, ибо в предыдущие разы не было ни намека на сопротивление, и они спокойно залезали в переноски, а сейчас упирались всеми силами, но, опять же, без агрессии.
Приехали к питомнику. Честно говоря, я ожидал увидеть какой-то частный сектор, но нет, нас привезли в плотную застройку и высадили у многоэтажной свечки. Поднялись на лифте крутой высотки на 20 этаж и выяснили, что они занимают тут две квартиры. Что удивительно, представляя себе «20 котов в одной квартире» в мозг прямо просачивается едкий запах кошачьей мочи, антисанитария, ужас и вонь.
Честно говоря, там практически стерильная чистота. Как это у них получается — понятия не имею. У котов свои домики, у новеньких отдельные изолированные боксы. Если принесли кого-то с улицы, то на свободный выгул отпускают лишь после того, как все процедуры будут произведены и будет получено добро от врача.
На душе, конечно, скреблись кошки. В голове витали мысли, мол, мы предали, отдаем их. Одно меня успокаивает — то, что у них там реально беспрерывный поток желающих забрать животину себе и на таких красавцев, я искренне в это верю, найдется подходящий человек.
Очень приятно удивил их подход к процессу. Натурально, со стороны выглядит как деловодство на предприятие: по каждому коту каждый чих записан в личной карточке в и в общей табличке в екселе. Когда пришло время выпускать их к остальным (в нашем случае без карантина, ибо документы были в порядке и мы даже «глистов погоняли»), то все старожилы сели неподалеку или же наблюдали за ними со своих лежанок и лишь одна кошка шипела и всячески показывала:
Че приперлись? Вам тут не рады!
Серый Малыш раз огрызнулся, и она стала держаться немного проще. Говорят, ее недавно принесли, жила в семье, но те взяли к себе старенькую маму, а у нее очень сильная аллергия на шерсть.
В процессе нашего оформления пришли еще люди. На вид им лет 50 с лишним. Планируют они переезжать и нет желания возиться с котом. Прожил он с ними полтора года и вот тебе, здравствуйте. Открыли переноску, и я ошалел, т.к. такого красивого кота я еще видел. Потом узнал, что это какая-то японская порода. Было видно. что подобная постановка вопроса сильно разозлила девушку, работающую в тот день на смене. Но вот, что привело ее в настоящую ярость, это их:
И не забудьте нам дать после него переноску.
В общем и целом, как говорит М. «Это свинство и баловство». В тот день она в садик не поехала и составила нам компанию. После обсуждали тему, дескать, видишь как, поигрались и выбросили будто игрушку.
У нас, разумеется, тоже рыльце в пушку. Коты пусть и не наши, но мы не решились брать на себя ответственность за их жизнь и передаем их в эту организацию. Грустно, конечно, но другого пути я не вижу. Будем дальше детально отслеживать их дальнейшую судьбу. Наверное, я все-таки куда меньший любитель животных, чем всегда себе представлял, ибо не могу пожертвовать своим комфортом ради них. А еще, наверное, я А. задолбал своим вопросом:
А мы не плохо поступаем?
Учитывая, что многие люди просто вынесли бы их на улицу, то не плохо, но могли бы и лучше.
Что смотрели
Смотрели «101 Далматинец». Я сразу же узнал этого актера.
— Это что тот, что из «тупой и еще тупее»?
— Да нет, не он. — сказала, как отрезала А.
Хорошо что есть интернет, ибо чуть до поножовщины не дошло. Посмотрел фильмографию, точно он. Да, сложно быть всегда правым. Выше только небо, на Олимпе одиноко и все такое прочее. Что до фильма, то ребенку понравилось, я же выдержав около 40 минут, пошел работать, ибо заскучал. Затянуто, но с пивом покатит. Ребенку покатило и без пива.
Отдельно ото всех смотрел:
М3ГАН (через троечку). Были некоторые интересные моменты. Как фильм ужасов, то конечно наивняк полнейший. Но вот, что мне действительно понравилось, что в отличие от других фильмах с подобным сюжетом про недалекое будущее, все происходящее не выглядело футуристично т.е никаких тебе телепортов и повсеместно летающих машин, а внимание к деталям, которые, как ты понимаешь, в будущем ± будут именно так работать.
Ну, когда-то. А, учитывая желание некоторых людей вернуться в старые-добрые средние века, нам подобных штук ждать чем дальше — тем больше. Так бывает, когда концентрируются не на поиске условного лекарства от всех болезней и полетах в неизведанные дали, а как бы половчее друг дружку укокошить. Фильм на один раз, но было интересно.
Письма мертвого человека. Странно, жутко. Не определился.
Страна глухих. Терпеть ненавижу 90-е и фильмы о них. Этот чем-то зацепил.
Старикам здесь не место. Понравился, зачем-то полез смотреть мнение людей. Понял, что фильм не понял, и вообще как-то не так кино смотрю.