Без лишних предисловий приступим к обзору апреля.
Что говорят?
— Я тебя зацелую! – звучит угрожающе… и желанно.
— Какой миленький!!! – наверное, можно подумать, что речь о каком то крошечном котёнке. На самом деле, такую реакцию у мелочи вызвал обыкновенный дождевой червяк. Оказывается, «прекрасное» у нас прямо под ногами. Особенно оно любит поползать по асфальту после дождя.
— Быстрее! А то я уписяюсь животиком в трусики!
— Папа, не расстраивайся. Ты — хороший человек. – баловались с М. и та от смеха вдруг стала сильно икать. Я чего-то вдруг смутился, а ребёнок, борясь с икотой, решил меня успокоить.
— М-м-м, вкусно как у бабушки! — сказал ребёнок на выходе из туалета. Сперва я не понял, что произошло, но оказалось, что речь была об освежителе воздуха, прикрепленном к стенке унитаза.
— Ну, мама, я не буду с тобой разговаривать. Ты меня постоянно подгоняешь и говоришь, чтобы я ехала быстрее. – в защиту А. скажу, что та просто упомянула, что скоро стемнеет и она (не А., а мелочь) не успеет у одного из ТРЦ потанцевать.
— Я на тебя грустю.
— У меня зуб старый. Надо, чтобы новый зуб вырос… розовый.
— Та! Он — малой. – большая нашлась.
— Прости, папа, что я тебе не купила ракету и мотоцикл маленький. – я вроде как и не просил подобного, но извинения принял.
— Хочу быть с тобой, но ты уходишь на кухню. – М. утверждает, что пишет текст будущей песни. Пока есть только эта трагическая строка.
– Они что не понимают, что сейчас холодно? Они заболеют. Сейчас есть нельзя! – люди с мороженным очень возмутили маленького человека. Действительно, покамест свежо для этого лакомства.
***
— Папа, давай чокнемся!
Впору вспомнить один старый анекдот.
Объявление в садике:
Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!
***
— Я завтра дам список дедушке Саше. Это секрет. Я завтра дам ему две. Он их любит?
Не дожидаясь какого-либо ответа, сама ответила на свой вопрос:
— Он их обожает!
Что за секретный список – понятия не имею. Вполне возможно, что таковой список дедушке Саше был действительно передан. Но он, учитывая секретность, нам ничего не рассказывал. А касательно того, любит он что-то или нет, оказалось, что речь шла о желейных мишках. Вроде как он их не очень жалует, но уверен, что с помощью М. он их вскоре сможет полюбить.
***
Если что-то очень хочется, но родители не разрешают, то начинает выкручиваться и всячески упрашивать:
— Ну, пожалуйста, еще один разик!
Максимальная величина, которую мне довелось услышать – «хорошо, заканчиваю. Еще пять разиков».
К примеру, традиционно куда-то спешим, М. вдруг стает столбом у столь манящей к себе горке.
— Я хочу покататься.
— Мы опаздываем!
— Хорошо. Я три разика.
***
— Это возмутительно! — и сразу руки в боки и стоит вся из себя довольная. Очень любит драматизм и всевозможные громкие фразочки.
— Мне сташно. Я боюсь бабку йошку, пивидений и пиратов!
— Вы же обещали! — стараемся всегда выполнять то, что обещали. Ну, а если вдруг затягиваем с выполнением, то тут же слышим такое.
— Папа, я занята. Я делаю красотищу, чтобы быть красивой! Я уже напшикалась и намазалась, а ты меня просишь застелить кровать. Я занята и вобщето меня ждет Ляля. Мне надо торопиться! – да, у нее есть детские духи и помада. И да, оказывается, это повод не застилать за собой кровать.
— Ты — мой работник и мой пилот! — по приходу домой хотела, чтобы именно я ей помогал мыть руки. «М.» — значит «мотиватор».
— Папа, скажи, что ты – папа. Поздоровайся и скажи еще что у нас дома есть мама Аня и Зорянка. – силком подвела меня к незнакомой девочке лет пяти и дала установку на вступление в контакт. При этом стояла позади меня и стеснялась.
***
При входе в подъезд вдруг замерла и говорит:
— Я что-то чувствую.
— Что ты чувствуешь?
— Я чувствую запах.
— Какой?
— Тут мама недалеко. Я чувствую запах мамы.
Никогда не замечал за А., чтобы она пахла подгоревшей яичницей.
***
— Папа, я тебя поздравляю!
— С чем?
— У тебя синие трусики и монетка-жетончик.
Значит, всё было не зря.
***
«Таксин» и «лемонт»: нет, это не что-то из французского, а это так дитё обогащает речь лишними символами. В данном случае она говорила о такси и лимоне.
***
— Машенька, ты знаешь, как это называется?
— Да.
— Как?
— Скажи! – поинтересовалась М.
Вот и выходит, что знает ответы на все-все вопросы, но хочет сперва услышать нашу версию.
***
Маленькому человеку было лень самостоятельно одеваться, так что решила делегировать на нас. В свою очередь, мы особо не торопились и пытались отбиться:
— Ну, смотри. Ты уже такая большая. И тебе скоро в школу надо будет идти. А придешь и ничего не умеешь, потому что, сейчас ленишься. Мы же с мамой не сможем с тобой в школе сидеть, мы своё уже отсидели.
— Я не ленюся… я всё умею! А кто будет говорить, что не умею — того я буду бить. – угрожающе сжала кулачки.
Интересное кино…
***
Во время поездки в такси застали за процессом добычи из носа (не) полезных ископаемых. Так вот, извлекла что-то и стала раздумывать об кого же лучше вытереть палец: о водительское сидение или о новое платье.
— Нельзя ковыряться в носу. – сделал я замечание.
— Я не ковыряюсь, я достаю козявку.
Понятно, значит, отдавать её будем на юрфак.
Заканчивая тему с такси нельзя не упомянуть случай, когда нам попался водитель с длинными тёмными бусами. Естественно, М. не смогла смолчать и громко спросила:
— А почему дядя с бусами? Их же только девочки носят.
— Нет, дяди тоже иногда носят. Могут носить, например, чёрные и синие. – смущенно ответили ей. На миг задумалась и заключила:
— Да, он прикольненький.
***
~ 02:30 ночи на часах, мелочь проснулась и хнычет.
— Машенька, ты писять хочешь?
Повторяет, как запись чёрного ящика из терпящего бедствие звездолёта:
— Писять-писять!
И вдруг перестала хныкать, улыбнулась и сказав, дескать, «я пошутила», завалилась дальше спать. Я же, коль пошла такая пьянка, почесал затылок и пошел в туалет в гордом одиночестве.
Кстати, спустя несколько дней, когда она в дневное время собралась в туалет, а там оказалось занято, то очень сильно возмущалась.
— Там мама опять сидит. Она постоянно сидит в туалете!
Странно такое слышать об А. Ладно, обо мне – большом любителе посидеть на горшке с телефоном.
***
Да, кстати говоря, любопытно, что добрая четверть всех её предложений начинается с «когда я была маленькая…». Очень мне это напоминает то, как говорил мой старик ВП «Вот я лежал и думал…».
Что происходило
Сели пить кофе и вдруг заметили странное потрескивание. Пошли на кухню и тут же обнаружили источник: на нас шипела розетка. Обесточили квартиру, раскрутил и заглянул в её внутренности. То, что мы увидели, нас не очень воодушевило – она аж обуглилась и закоптилась.
Традиционно я начал метаться менять или не менять самому. У меня ж даже розетка новая есть в наличии. Но, честно говоря, так я боюсь притрагиваться к электричеству. А эти все фазы, заземления и нули у меня прямо-таки вызывают ужас. Как правило, мой максимум — лампочку поменять, не более. Тем не менее, я посмотрел несколько видеобзоров с целью выяснить, насколько это реально для гуманитариев-троечников. Особенно любопытно было смотреть одно видео от девушки, где вовсе не редкостью были комментарии от мужиков в стиле:
Я по образованию электрик… вот, смотрю, как менять розетку.
Немного это меня успокоило, и… мы вызвали электрика.
***
Как-то вечером мелочь вдруг распереживалась и убежала на унитаз. Решив свои проблемы, вдруг заявила, что у нее из носу кровь идет. А. проверила, но ничего не увидела. М. тут же сказала, мол, пошутила. Однако, буквально через минуту, действительно пошла кровь. Промыли, подставили нос под холодную воду и все устаканилось. Про себя подумал, что если был бы сам, то действовал по-другому, ибо чётко помню, что в мои школьные года при кровотечении вставляли в ноздрю вату и запрокидывали голову.
Только вот оказывается, что такой метод в корне неверен и задирать голову нельзя. Всё уже поменялось. Чётко вижу это практически во всех сферах и первая помощь — не исключение.
***
Начало седьмого воскресного утра, а мелочь уже начала нас поднимать по струнке смирно.
— Папа, вставай, уже солнышко светит. Оно волнуется, что ты долго спишь. Если будете слишком долго спать, то я сама поеду к бабушке Кате.
У меня забрали одеяло с подушкой и попытались стянуть на пол.
— На, твое кольцо и тапки, надевай коточку и буди маму.
Осознав все бедственность положения и то, что сопротивляться её воле бесполезно встал, но будить отказался.
— Хорошо, тогда мы будем делать зарядку.
Я честно повторял всё, что требовал инструктор.
— Молодец, папа.
Условились, что я включу ей мультики и выдам наушники. Очень беспокоилась, чтобы колонка не шумела. Объяснил, что если включить в колонку наушники, то шума никакого не будет. Была от этого открытия в восторге.
***
Заметил у нее интересную особенность: постоянно пытается всё происходящее вокруг объяснить / систематизировать или, на худой конец, оправдать. Скажем, заметила она интересного серого кота и метнулась за ним с криками «Киса-кис-кис!». Разумеется, кот в ужасе стал от нее улепетывать. «По непонятной причине» не удалось погладить, и она расстроилась. Я ей объясняю причину:
— Ты громко сказала и он перепугался. В следующий раз говори тише, да и надо предварительно познакомиться дав себя хорошенько обнюхать и показав, что ты не хочешь его обидеть. А еще, вполне может такое быть, что он просто не любит, чтобы его гладили. Может, его кто-то обидел, ударил ножкой или замахнулся рукой, и теперь он людей не любит. – я всё накидывал и накидывал возможные варианты, пытаясь повысить вероятность того, что она с чем-то да согласится.
М. крепко задумалась, но предложенные варианты в итоге её явно не удовлетворили и она озвучила такое предположение:
— А, может, его папа позвал, сказав, что сосиска сварилась. А может он к своему щеночку бежит. Как считаешь, папа?
Что ж, вариант с сосиской более чем реальный. На этом и сошлись.
Так вот, на очень многие вопросы «почему так произошло?» наши ответы её явно не устраивают и она на веру информацию не принимает. Чаще всего в подобных ситуациях она предпочитает на ходу находить своё, правильное пояснение. Совсем нередко в попытках докопаться до истины, в своих размышлениях она заходит так глубоко в дебри, что уже не в силах вспомнить, с чем именно она хотела разобраться.
***
Когда вместе с М. пошли гулять с Соней, то имел место неприятный диалог. Значит, собака пошла не туда, на мои команды по глухоте своей не отзывалась и поняла что да как лишь тогда, когда я до нее дотронулся. М. интересуется:
— А почему она тебя не услышала?
— Не услышала? Ну, потому что она старенькая, уже ушки плохо слышат.
— Тогда нам нужна новая собака, а эту мы выбросим.
Так задело! Понимаю, что она не осознает, что говорит, но все-таки…
***
Решил открыть сезон поездок на работу на велосипеде. С вечера подготовился: очень долго думал, какие же мне штаны спортивные надеть «шоб покрасивее было». В итоге принарядился как настоящий спортсмен, поехал и что то не то и как-то не так оно едет. Минут через 10 остановился посмотреть детальнее и оказалось, что шины приспущены. Открутил колпачок, а оттуда как давай на меня шипеть и плеваться чем-то зелёным! Мигом закрутил этого джина обратно. Тут я и вспомнил об антипрокольной жидкости.
Решил «эх, была не была!» и поехал дальше. 20 минут сопротивления и остановился уставший как собака. Влез в интернет поискать как такие колёса подкачивать и не нашел ничего – сплошь автомобильные советы. Пришлось уныло возвращаться домой. Дома встречала М. и всячески меня поддерживала. С её аргументами, что на «поломанном висипеде ездить нельзя» я согласился без раздумий. Устами младенца глаголет истина и всё такое.
-Да, папа я тоже расстроена, что ты расстроен.
Работал весь день удаленно, попутно созвонился с мастером и подъехал ближе к вечеру в мастерскую. Оказалось всё более чем прозаично: бери и подкачивай не обращай внимания на шипение. Заодно поменяли еще и педали.
***
Намедни подходила с вопросом, мол, «какую ты музыку хочешь послушать?». Я сказал первое, что пришло в голову: «Radiohead» имея на уме, естественно, «Creep». Ребёнок понимающе кивкнул и затянул пританцовывая:
Хед шолдерс низ энд тойс низ энд тойс.
***
Пришла вся в слезах. Неподалеку от дома вдруг резко прихватило живот и, в общем и целом, совсем немного там испачкалось. При этом жутко расстроилась и множественно повторяла, что она не маленькая, а я её успокаивал, что да, так и есть и что она не виновата. Позже вскрылась одна пикантная подробность. А. рассказала, что по дороге о своем несчастье она оповестила всех знакомых охранников, которые естественно встретились ей в тот день на пути.
***
Целый день провели у Зоряны в гостях. Баловались, красились, купались и даже мыли голову.
Но, к сожалению, всё омрачил один инцидент. В процессе купания в бойлере закончилась вода и, дабы не ехать с намыленной головой, стали нагревать еще и в чайнике. Нагрев стали смешивать в тазике наливая попутно туда же холодную воду из-под крана. М. увлеклась процессом игры и вдруг, без задней мысли, потянулась рукой в ковш с кипятком. Руку тут же отдернула, но место немного покраснело. Обожгла не глубоко, но сам факт абсурдности ситуации расстроил.
***
М. разбила планшет. Да, именно тот, что мы вручили ей, можно сказать, на днях. Как-то он нелепо у нее по ноге съехал и слегка дотронулся до пола. Но сделал это крайне неудачно из-за чего сенсор приказал долго жить. Увы, ремонт не целесообразен: планшет копеечный, а чинить дорого. Объявили ей, что за неаккуратное использование техники она наказана. Между собой решили, что выдадим что-то позже из числа старых телефонов, что валяются в кладовке. Выдадим, естественно, позже, после погашения наказания.
Спустя пару дней:
— Спасибо за телефон! Я очень рада и подарю тебе точилку! Извини, что я разбила планшет, я буду аккуратно.
В продолжение к истории с телефоном:
— Ляля, чужую вещь брать нельзя! Надо сначала спросить ее хозяина. Я – хозяина! – Лариса рискнула взять в руки Машин телефон, за что была мгновенно подвергнута критике.
***
Несмотря на то, что погода еще далека от идеальной, решили открыть сезон катания на самокате. К бабушке и обратно ездили своим ходом (она едет, а я бегу рядом), на голове у нее красовался шлем (похожий на «абузик»). М. пришла в особый восторг заметив, что у нее и шлем, и сам самокат одного (фиолетового) цвета.
Кстати, на обратном пути она немного выдохлась и под горочку я её сам тащил. Периодически уставал и я так что менял ведущую руку. Каждый раз, чтобы она была готова и не свалилась от моей рокировки, я предварительно предупреждал:
— Сейчас возьму правой / левой рукой. Держись крепко.
— А почему?
Объяснял об усталости и попутно рассказал о том, что у людей одна рука сильнее другой:
— У меня правая сильнее левой, а у кого-то, скажем, как у дедушки Миши, левая сильнее правой.
— А у меня две сильнее: правая и левая.
***
Таки установил себе Blu-ray привод и начал процесс записи дисков. По моим беглым подсчетам для записи понадобится 42 диска и примерно 17 часов времени. Надо перестраховаться, а то если «полетят» жесткие диски, где я храню фотографии, то весь фото/видео архив будет потерян. Изучал разные методы и остановился именно на блюрей дисках которые, если верить маркетинговой информации, могут сохранять информацию до 100 лет.
Первым делом купил диски, DVD-ROM у меня уже давно отсутствует ибо атавизм. Так что притарабанил всё дело на работу и оказалось, что эти диски просто так не читаются. Стал копать информацию в интернете и оказалось, что нужен специальный привод. Вот, купил б/ушный, т.к. у нового цена кусается.
Ну и по мелочи
Снова покушается на Луну и утверждает, что хочет её съесть.
Дорогой домой от бабушки чуть не уписялась. Вынуждены были срочно бежать за гаражи в отхожее место. Салфеток у меня при себе не было, так что пришлось вытираться единственным листком бумаги, что у меня был в наличии — коды восстановления моей Sim-карты.
Три дня не было горячей воды, так что ребёнок мылся у бабушки Лиды. А дома творились чудеса: несмотря на перекрытый кран, вода лилась на полную. В дополнении к этому шумно гудели трубы. Такое было впечатление, что у нас в ванной поселился безумный саксофонист-недоучка. Интересный факт: крутя кран можно было влиять на выдаваемый трубой звук. Но спустя несколько дней, что-то там наконец-то починили, и гудение ушло.
Пролила воду на кровать. Вместо того, чтобы просто заменить мокрое на сухое (так как мы это делали ранее), заставил вытирать и сушить феном. Жестко, но пора бы начать отвечать за свои действия и самостоятельно исправлять ошибки.
В процессе купания разошлась и не могла остановиться. Дошло до того, что сказала мне «ротик на замок» и сделала вид, что ключик потеряла. Интересно, где она подобное подсмотрела? Но суть не в этом. Я реально замолчал и минут тридцать с ней не разговаривал, а она судорожно подбирала невидимые ключи и упрашивала маму помочь с «этой шуткой, которая зашла слишком далеко». Полагаю, она сама поверила в то, что заперла мой голос, а ключ смылся где-то в потоках мыльной воды.
На текущий момент любимая песня у М. – «Divinyls» — «I Touch Myself». А я в её возврате любил послушать кассету с песнями из м/с «Приключения Капитана Врунгеля».