Без лишних предисловий

Без лишних предисловий

Без лишних предисловий приступим к обзору апреля.

Что говорят?

— Я тебя зацелую! – звучит угрожающе… и желанно.

— Какой миленький!!! – наверное, можно подумать, что речь о каком то крошечном котёнке. На самом деле, такую реакцию у мелочи вызвал обыкновенный дождевой червяк. Оказывается, «прекрасное» у нас прямо под ногами. Особенно оно любит поползать по асфальту после дождя.

— Быстрее! А то я уписяюсь животиком в трусики!

— Папа, не расстраивайся. Ты — хороший человек. – баловались с М. и та от смеха вдруг стала сильно икать. Я чего-то вдруг смутился, а ребёнок, борясь с икотой, решил меня успокоить.

— М-м-м, вкусно как у бабушки! — сказал ребёнок на выходе из туалета. Сперва я не понял, что произошло, но оказалось, что речь была об освежителе воздуха, прикрепленном к стенке унитаза.

— Ну, мама, я не буду с тобой разговаривать. Ты меня постоянно подгоняешь и говоришь, чтобы я ехала быстрее. – в защиту А. скажу, что та просто упомянула, что скоро стемнеет и она (не А., а мелочь) не успеет у одного из ТРЦ потанцевать.

— Я на тебя грустю.

— У меня зуб старый. Надо, чтобы новый зуб вырос… розовый.

— Та! Он — малой. – большая нашлась.

— Прости, папа, что я тебе не купила ракету и мотоцикл маленький. – я вроде как и не просил подобного, но извинения принял.

— Хочу быть с тобой, но ты уходишь на кухню. – М. утверждает, что пишет текст будущей песни. Пока есть только эта трагическая строка.

– Они что не понимают, что сейчас холодно? Они заболеют. Сейчас есть нельзя! – люди с мороженным очень возмутили маленького человека. Действительно, покамест свежо для этого лакомства.

***

— Папа, давай чокнемся!

Впору вспомнить один старый анекдот.

Объявление в садике:

Уважаемые родители, следите за своим поведением! После выходных, за завтраком все дети чокаются!

***

— Я завтра дам список дедушке Саше. Это секрет. Я завтра дам ему две. Он их любит?

Не дожидаясь какого-либо ответа, сама ответила на свой вопрос:

— Он их обожает!

Что за секретный список – понятия не имею. Вполне возможно, что таковой список дедушке Саше был действительно передан. Но он, учитывая секретность, нам ничего не рассказывал. А касательно того, любит он что-то или нет, оказалось, что речь шла о желейных мишках. Вроде как он их не очень жалует, но уверен, что с помощью М. он их вскоре сможет полюбить.

***

Если что-то очень хочется, но родители не разрешают, то начинает выкручиваться и всячески упрашивать:

— Ну, пожалуйста, еще один разик!

Максимальная величина, которую мне довелось услышать – «хорошо, заканчиваю. Еще пять разиков».

К примеру, традиционно куда-то спешим, М. вдруг стает столбом у столь манящей к себе горке.

— Я хочу покататься.

— Мы опаздываем!

— Хорошо. Я три разика.

***

— Это возмутительно! — и сразу руки в боки и стоит вся из себя довольная. Очень любит драматизм и всевозможные громкие фразочки.

— Мне сташно. Я боюсь бабку йошку, пивидений и пиратов!

— Вы же обещали! — стараемся всегда выполнять то, что обещали. Ну, а если вдруг затягиваем с выполнением, то тут же слышим такое.

— Папа, я занята. Я делаю красотищу, чтобы быть красивой! Я уже напшикалась и намазалась, а ты меня просишь застелить кровать. Я занята и вобщето меня ждет Ляля. Мне надо торопиться! – да, у нее есть детские духи и помада. И да, оказывается, это повод не застилать за собой кровать.

— Ты — мой работник и мой пилот! — по приходу домой хотела, чтобы именно я ей помогал мыть руки. «М.» — значит «мотиватор».

— Папа, скажи, что ты – папа. Поздоровайся и скажи еще что у нас дома есть мама Аня и Зорянка. – силком подвела меня к незнакомой девочке лет пяти и дала установку на вступление в контакт. При этом стояла позади меня и стеснялась.

***

При входе в подъезд вдруг замерла и говорит:

— Я что-то чувствую.

— Что ты чувствуешь?

— Я чувствую запах.

— Какой?

— Тут мама недалеко. Я чувствую запах мамы.

Никогда не замечал за А., чтобы она пахла подгоревшей яичницей.

***

— Папа, я тебя поздравляю!

— С чем?

— У тебя синие трусики и монетка-жетончик.

Значит, всё было не зря.

***

«Таксин» и «лемонт»: нет, это не что-то из французского, а это так дитё обогащает речь лишними символами. В данном случае она говорила о такси и лимоне.

***

— Машенька, ты знаешь, как это называется?

— Да.

— Как?

— Скажи! – поинтересовалась М.

Вот и выходит, что знает ответы на все-все вопросы, но хочет сперва услышать нашу версию.

***

Маленькому человеку было лень самостоятельно одеваться, так что решила делегировать на нас. В свою очередь, мы особо не торопились и пытались отбиться:

— Ну, смотри. Ты уже такая большая. И тебе скоро в школу надо будет идти. А придешь и ничего не умеешь, потому что, сейчас ленишься. Мы же с мамой не сможем с тобой в школе сидеть, мы своё уже отсидели.

— Я не ленюся… я всё умею! А кто будет говорить, что не умею — того я буду бить. – угрожающе сжала кулачки.

Интересное кино…

***

Во время поездки в такси застали за процессом добычи из носа (не) полезных ископаемых. Так вот, извлекла что-то и стала раздумывать об кого же лучше вытереть палец: о водительское сидение или о новое платье.

— Нельзя ковыряться в носу. – сделал я замечание.

— Я не ковыряюсь, я достаю козявку.

Понятно, значит, отдавать её будем на юрфак.

Заканчивая тему с такси нельзя не упомянуть случай, когда нам попался водитель с длинными тёмными бусами. Естественно, М. не смогла смолчать и громко спросила:

— А почему дядя с бусами? Их же только девочки носят.

— Нет, дяди тоже иногда носят. Могут носить, например, чёрные и синие. – смущенно ответили ей. На миг задумалась и заключила:

— Да, он прикольненький.

***

~ 02:30 ночи на часах, мелочь проснулась и хнычет.

— Машенька, ты писять хочешь?

Повторяет, как запись чёрного ящика из терпящего бедствие звездолёта:

— Писять-писять!

И вдруг перестала хныкать, улыбнулась и сказав, дескать, «я пошутила», завалилась дальше спать. Я же, коль пошла такая пьянка, почесал затылок и пошел в туалет в гордом одиночестве.

Кстати, спустя несколько дней, когда она в дневное время собралась в туалет, а там оказалось занято, то очень сильно возмущалась.

— Там мама опять сидит. Она постоянно сидит в туалете!

Странно такое слышать об А. Ладно, обо мне – большом любителе посидеть на горшке с телефоном.

***

Да, кстати говоря, любопытно, что добрая четверть всех её предложений начинается с «когда я была маленькая…». Очень мне это напоминает то, как говорил мой старик ВП «Вот я лежал и думал…».

Что происходило

Сели пить кофе и вдруг заметили странное потрескивание. Пошли на кухню и тут же обнаружили источник: на нас шипела розетка. Обесточили квартиру, раскрутил и заглянул в её внутренности. То, что мы увидели, нас не очень воодушевило – она аж обуглилась и закоптилась.

Раскрутили розетку из-за того, что искрила

Традиционно я начал метаться менять или не менять самому. У меня ж даже розетка новая есть в наличии. Но, честно говоря, так я боюсь притрагиваться к электричеству. А эти все фазы, заземления и нули у меня прямо-таки вызывают ужас. Как правило, мой максимум — лампочку поменять, не более. Тем не менее, я посмотрел несколько видеобзоров с целью выяснить, насколько это реально для гуманитариев-троечников. Особенно любопытно было смотреть одно видео от девушки, где вовсе не редкостью были комментарии от мужиков в стиле:

Я по образованию электрик… вот, смотрю, как менять розетку.

Немного это меня успокоило, и… мы вызвали электрика.

***

Как-то вечером мелочь вдруг распереживалась и убежала на унитаз. Решив свои проблемы, вдруг заявила, что у нее из носу кровь идет. А. проверила, но ничего не увидела. М. тут же сказала, мол, пошутила. Однако, буквально через минуту, действительно пошла кровь. Промыли, подставили нос под холодную воду и все устаканилось. Про себя подумал, что если был бы сам, то действовал по-другому, ибо чётко помню, что в мои школьные года при кровотечении вставляли в ноздрю вату и запрокидывали голову.

Только вот оказывается, что такой метод в корне неверен и задирать голову нельзя. Всё уже поменялось. Чётко вижу это практически во всех сферах и первая помощь — не исключение.

***

Начало седьмого воскресного утра, а мелочь уже начала нас поднимать по струнке смирно.

— Папа, вставай, уже солнышко светит. Оно волнуется, что ты долго спишь. Если будете слишком долго спать, то я сама поеду к бабушке Кате.

У меня забрали одеяло с подушкой и попытались стянуть на пол.

— На, твое кольцо и тапки, надевай коточку и буди маму.

Осознав все бедственность положения и то, что сопротивляться её воле бесполезно встал, но будить отказался.

— Хорошо, тогда мы будем делать зарядку.

Я честно повторял всё, что требовал инструктор.

— Молодец, папа.

Условились, что я включу ей мультики и выдам наушники. Очень беспокоилась, чтобы колонка не шумела. Объяснил, что если включить в колонку наушники, то шума никакого не будет. Была от этого открытия в восторге.

***

Заметил у нее интересную особенность: постоянно пытается всё происходящее вокруг объяснить / систематизировать или, на худой конец, оправдать. Скажем, заметила она интересного серого кота и метнулась за ним с криками «Киса-кис-кис!». Разумеется, кот в ужасе стал от нее улепетывать. «По непонятной причине» не удалось погладить, и она расстроилась. Я ей объясняю причину:

— Ты громко сказала и он перепугался. В следующий раз говори тише, да и надо предварительно познакомиться дав себя хорошенько обнюхать и показав, что ты не хочешь его обидеть. А еще, вполне может такое быть, что он просто не любит, чтобы его гладили. Может, его кто-то обидел, ударил ножкой или замахнулся рукой, и теперь он людей не любит. – я всё накидывал и накидывал возможные варианты, пытаясь повысить вероятность того, что она с чем-то да согласится.

М. крепко задумалась, но предложенные варианты в итоге её явно не удовлетворили и она озвучила такое предположение:

— А, может, его папа позвал, сказав, что сосиска сварилась. А может он к своему щеночку бежит. Как считаешь, папа?

Что ж, вариант с сосиской более чем реальный. На этом и сошлись.

Так вот, на очень многие вопросы «почему так произошло?» наши ответы её явно не устраивают и она на веру информацию не принимает. Чаще всего в подобных ситуациях она предпочитает на ходу находить своё, правильное пояснение. Совсем нередко в попытках докопаться до истины, в своих размышлениях она заходит так глубоко в дебри, что уже не в силах вспомнить, с чем именно она хотела разобраться.

***

Когда вместе с М. пошли гулять с Соней, то имел место неприятный диалог. Значит, собака пошла не туда, на мои команды по глухоте своей не отзывалась и поняла что да как лишь тогда, когда я до нее дотронулся. М. интересуется:

— А почему она тебя не услышала?

— Не услышала? Ну, потому что она старенькая, уже ушки плохо слышат.

— Тогда нам нужна новая собака, а эту мы выбросим.

Так задело! Понимаю, что она не осознает, что говорит, но все-таки…

***

Решил открыть сезон поездок на работу на велосипеде. С вечера подготовился: очень долго думал, какие же мне штаны спортивные надеть «шоб покрасивее было». В итоге принарядился как настоящий спортсмен, поехал и что то не то и как-то не так оно едет. Минут через 10 остановился посмотреть детальнее и оказалось, что шины приспущены. Открутил колпачок, а оттуда как давай на меня шипеть и плеваться чем-то зелёным! Мигом закрутил этого джина обратно. Тут я и вспомнил об антипрокольной жидкости.

Решил «эх, была не была!» и поехал дальше. 20 минут сопротивления и остановился уставший как собака. Влез в интернет поискать как такие колёса подкачивать и не нашел ничего – сплошь автомобильные советы. Пришлось уныло возвращаться домой. Дома встречала М. и всячески меня поддерживала. С её аргументами, что на «поломанном висипеде ездить нельзя» я согласился без раздумий. Устами младенца глаголет истина и всё такое.

-Да, папа я тоже расстроена, что ты расстроен.

Работал весь день удаленно, попутно созвонился с мастером и подъехал ближе к вечеру в мастерскую. Оказалось всё более чем прозаично: бери и подкачивай не обращай внимания на шипение. Заодно поменяли еще и педали.

Спустя пару дней, когда железный конь был уже исправен
Спустя пару дней, когда железный конь был уже исправен

***

Намедни подходила с вопросом, мол, «какую ты музыку хочешь послушать?». Я сказал первое, что пришло в голову: «Radiohead» имея на уме, естественно, «Creep». Ребёнок понимающе кивкнул и затянул пританцовывая:

Хед шолдерс низ энд тойс низ энд тойс.

***

Пришла вся в слезах. Неподалеку от дома вдруг резко прихватило живот и, в общем и целом, совсем немного там испачкалось. При этом жутко расстроилась и множественно повторяла, что она не маленькая, а я её успокаивал, что да, так и есть и что она не виновата. Позже вскрылась одна пикантная подробность. А. рассказала, что по дороге о своем несчастье она оповестила всех знакомых охранников, которые естественно встретились ей в тот день на пути.

***

Целый день провели у Зоряны в гостях. Баловались, красились, купались и даже мыли голову.

Но, к сожалению, всё омрачил один инцидент. В процессе купания в бойлере закончилась вода и, дабы не ехать с намыленной головой, стали нагревать еще и в чайнике. Нагрев стали смешивать в тазике наливая попутно туда же холодную воду из-под крана. М. увлеклась процессом игры и вдруг, без задней мысли, потянулась рукой в ковш с кипятком. Руку тут же отдернула, но место немного покраснело. Обожгла не глубоко, но сам факт абсурдности ситуации расстроил.

***

М. разбила планшет. Да, именно тот, что мы вручили ей, можно сказать, на днях. Как-то он нелепо у нее по ноге съехал и слегка дотронулся до пола. Но сделал это крайне неудачно из-за чего сенсор приказал долго жить. Увы, ремонт не целесообразен: планшет копеечный, а чинить дорого. Объявили ей, что за неаккуратное использование техники она наказана. Между собой решили, что выдадим что-то позже из числа старых телефонов, что валяются в кладовке. Выдадим, естественно, позже, после погашения наказания.

Планшет разбила так что стали подбирать другие варианты. Благо, выбор есть
Планшет разбила так что стали подбирать другие варианты. Благо, выбор есть

Спустя пару дней:

— Спасибо за телефон! Я очень рада и подарю тебе точилку! Извини, что я разбила планшет, я буду аккуратно.

Надеюсь, она сделала выводы

В продолжение к истории с телефоном:

— Ляля, чужую вещь брать нельзя! Надо сначала спросить ее хозяина. Я – хозяина! – Лариса рискнула взять в руки Машин телефон, за что была мгновенно подвергнута критике.

А сломанную вещь можно разобрать. Это интересно!
А сломанную вещь можно разобрать. Это интересно!

***

Несмотря на то, что погода еще далека от идеальной, решили открыть сезон катания на самокате. К бабушке и обратно ездили своим ходом (она едет, а я бегу рядом), на голове у нее красовался шлем (похожий на «абузик»). М. пришла в особый восторг заметив, что у нее и шлем, и сам самокат одного (фиолетового) цвета.

Счастье есть

Кстати, на обратном пути она немного выдохлась и под горочку я её сам тащил. Периодически уставал и я так что менял ведущую руку. Каждый раз, чтобы она была готова и не свалилась от моей рокировки, я предварительно предупреждал:

— Сейчас возьму правой / левой рукой. Держись крепко.

— А почему?

Объяснял об усталости и попутно рассказал о том, что у людей одна рука сильнее другой:

— У меня правая сильнее левой, а у кого-то, скажем, как у дедушки Миши, левая сильнее правой.

— А у меня две сильнее: правая и левая.

***

Таки установил себе Blu-ray привод и начал процесс записи дисков. По моим беглым подсчетам для записи понадобится 42 диска и примерно 17 часов времени. Надо перестраховаться, а то если «полетят» жесткие диски, где я храню фотографии, то весь фото/видео архив будет потерян. Изучал разные методы и остановился именно на блюрей дисках которые, если верить маркетинговой информации, могут сохранять информацию до 100 лет.

Первым делом купил диски, DVD-ROM у меня уже давно отсутствует ибо атавизм. Так что притарабанил всё дело на работу и оказалось, что эти диски просто так не читаются. Стал копать информацию в интернете и оказалось, что нужен специальный привод. Вот, купил б/ушный, т.к. у нового цена кусается.

Ну и по мелочи

Снова покушается на Луну и утверждает, что хочет её съесть.

Дорогой домой от бабушки чуть не уписялась. Вынуждены были срочно бежать за гаражи в отхожее место. Салфеток у меня при себе не было, так что пришлось вытираться единственным листком бумаги, что у меня был в наличии — коды восстановления моей Sim-карты.

Три дня не было горячей воды, так что ребёнок мылся у бабушки Лиды. А дома творились чудеса: несмотря на перекрытый кран, вода лилась на полную. В дополнении к этому шумно гудели трубы. Такое было впечатление, что у нас в ванной поселился безумный саксофонист-недоучка. Интересный факт: крутя кран можно было влиять на выдаваемый трубой звук. Но спустя несколько дней, что-то там наконец-то починили, и гудение ушло.

Срочная видео-поддержка в трудные минуты
Срочная видео-поддержка в трудные минуты

Пролила воду на кровать. Вместо того, чтобы просто заменить мокрое на сухое (так как мы это делали ранее), заставил вытирать и сушить феном. Жестко, но пора бы начать отвечать за свои действия и самостоятельно исправлять ошибки.

В процессе купания разошлась и не могла остановиться. Дошло до того, что сказала мне «ротик на замок» и сделала вид, что ключик потеряла. Интересно, где она подобное подсмотрела? Но суть не в этом. Я реально замолчал и минут тридцать с ней не разговаривал, а она судорожно подбирала невидимые ключи и упрашивала маму помочь с «этой шуткой, которая зашла слишком далеко». Полагаю, она сама поверила в то, что заперла мой голос, а ключ смылся где-то в потоках мыльной воды.

На текущий момент любимая песня у М. – «Divinyls» — «I Touch Myself». А я в её возврате любил послушать кассету с песнями из м/с «Приключения Капитана Врунгеля».

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Папа-блог
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: