Рыльце в пушку

23/11 — Цего не встает мамоцька? — очень резонный, надо сказать, вопрос. Я тоже негодую.

Наконец встав немного просмотрели ее любимую книгу. Первая скрипка все еще у акулы, но в затылок ей теперь явно дышит бегемот, ибо интерес эта фигура вызывает поистине не дюжий. Он настолько пришелся ребенку по душе, что моё замечание касательно того, что у него как бы тоже рыльце в пушку вызвало настоящую волну негодования.

— Беемот не кусаетса! У него нохтики касивые!

24/11

— Вкучи акулу павнички. – моё утро начинается не с кофе, а с программ про акул на «Дискавери».

— Нет, Неза на подуску. – я хотя бы попробовал. Но нет, включенная по заявке трудящихся программа не дает мне права на продление сна. Если ребенок встал, то все встали.

***

Все шло хорошо, но вдруг вечером у человека вдруг стремительно пошла вверх температура. Поставили свечу и моментально все утихло. Благо, больше никаких скачков не наблюдалось. Наверное, что-то из еды не зашло. Интересно, в чем же причина?

25/11

Этот человек постоянно, блин, болтает! Трындит даже во время еды. Несмотря на все наши угрозы, держится с пару минут и снова начинает языком чесать. Результат ожидаемый – подавилась.

Из того, что мне особенно запомнилось из ее монологов в этот день:

— Я тозе усталя. Делала и оцень устала. – ее ответ на моё «устал на работе».

— Баись пазялюста. – совсем забыл о «монстрах», живущих в трансформаторной будке и прошел мимо оной совершенно не пугаясь. Хорошо, что напомнила.

— Папа сама паставь батинки Масины! – у нас вовсю процветает дедовщина.

— Ну игайся, папа! – забирает у меня свои детские доминошки, а после негодует из-за того, что я отказываюсь участвовать в игре.

— Я покакала! – а в голове в ответ зазвучало продолжение голосом Николая Носкова «это здорово!».

— Не хоцю спать! Хацю рисовать! – сказал человек, который по расписанию уже как пол часа спит.

26/11

Собрание в саду. К сожалению, никак не удалось слинять, ибо меня вписали в великий совет группы «Бабочка». Суть собрания в том, чтобы объяснить нам, родителям, почему у нас вдруг посреди учебного года сменился воспитатель. Ладно там М., она – машина и пускай немного расстроилась подобной ротации, но выходит в забой с практически прежним энтузиазмом, но вот многие другие дети прямо приуныли, плачут и отказываются идти в сад. Дабы расставить все точки над «i» нас тут и собрали.

Усадив лидеров движения против смены коней на переправе на детские стулья у себя в кабинете директриса начала выступать. 99% эфирного времени было выделено именно ей, так что мы сидели и помалкивали. Она женщина довольно эмоциональная и заводится с пол-оборота. Порой бывает страшновато, когда начинает предложение тихо и вкрадчиво, а заканчивает так, будто марширует, напивая какой-то воинственный гимн. Если тезисно, то было озвучено следующее:

• Мы видим лишь вершину айсберга. Здесь как в ресторане, где в зале красота, а на кухне страшный ужас и тараканы размером с кулак;
• Воспитатель вроде и хороший, но кого-то из детей в наказание закрыла ненадолго в туалете.

Вот после этого самого момента стало вовсе не смешно. Думаю, что если бы мы могли узнать о том, правда ли это на самом деле, то она, вероятнее всего, больше бы с детьми не работала.

27/11

— Ой, кышечка сомалась! Папа поцинит! – и сносит все мне, будто я в филиале «очумелых ручек» работаю. Разумеется, мне приятно, что так высоко оценивают мою квалификацию и навыки позволяющие, даже вырванные с мясом куски кукол чудесным образом возвращать на место. Но с другой стороны я никогда не отличался ростом рук из верного места. Так что практически каждая такая заявка меня немного ставит в ступор. А заявок таких на день столько, что я уже подумываю о том, что надо открыть свой сервисный центр.

***

Вечером ребенок воздержался от плотного ужина. Нет, дело вовсе не в том, что она после шести не ест, а в том, что она была явно не в духе и все закончилось скандалом. Решили, что она уже достаточно взрослая и более уговаривать ее покушать мы не будем. Балуешься и сидишь над тарелкой уже полчаса? Значит, ты не голодная.

28/11

Папа, я пописяла на постыночку. Ай-ай-ай! — ну хоть понимает теперь, что так делать не стоит.

Спустя полчаса, уже подкрепившись и обзаведясь хорошим настроением:

— Сати, как я танцую!

***

— Тиугольник, кадат, кастюля! — ребенок озвучивает геометрические фигуры, изображенные на витрине магазина спортивных товаров.

— Машенька, покажи кастрюлю.

— Вот! Тиугольник, кадат, кастюля! — палец завис на круге.

29/11

Спалось ночью неважно. В основном из-за того, что несколько раз за ночь просыпался и судорожно искал глазами очертания ребенка в кровати. Если не находил в первые секунды, то было страшно до чертиков. Бывает у меня такое раз в несколько месяцев. Почему? Понятия не имею!

***

Ребенка чем дальше — тем больше начинает тянуть на мебель. В целом, она права, ибо «там» и трава зеленее и небо голубее. Хорошо хоть не сильно возмущается, столкнувшись с нашими «нельзя» на любого рода высотные работы. Ребенок решил вместо бурного выяснения отношений, просто требовать свое по праву. Точнее все, что она успела рассмотреть и запомнить во время последней вылазки на запретную высоту и теперь требует эти предметы к немедленной выдаче. Если требование игнорируется, то она просто кивает, мол, «хорошо-хорошо» и молча начинает восхождение к люстре.

— Достань канону, папа. – указывает пальцем на обруч А., лежащий на высокой тумбе.

— Нет, Маша.

— Ты умеесь, папа!

В ответ молчу, судорожно придумываю ответ. Обождав с пару секунд М. кивает, вскарабкивается на диван и берет курс прямиком на тумбу.

***

Вечером по дороге домой задерживается у витрин, полюбоваться на уже выставленные наряженные елки. Как правило, видя такую красоту за стеклом, она начинает водить на улице хороводы выкрикивая «Елоцька! Угааа!». А при любом удобном (и не очень) поводе, всячески намекает на то, что пора бы и нам обзавестись дома елкой. Я бы и не против, ибо сам уже хочу, но тут надо действовать осторожно и особо не торопиться: велик риск перегореть и растрясти за месяц все новогоднее настроение. Так что, есть смысл перетерпеть и немного повременить с установкой.

Наконец-то оторвавшись от витрин пошли к лестнице у нашего дома. М. вновь напомнила о том, что трансформаторную будку следует бояться:

— Давай цють боятса мостров? Бизым!

***

Дочитал «Козленка в молоке». Местами затянуто и явно не хватает редактуры в стиле Бабеля, но общее впечатление по книге положительное. Трансцендентальное чтиво!

30/11

— Ма… Па… Я накакала на тусики. — и тебе с добрым утром!

И вот что удивительно. Если начнешь ее отсчитывать, дескать, ну как же так, ведь такая большая девочка, то она с невозмутимым видом начнет утверждать, что просилась и не укакалась бы, если бы кто-то действовал активнее.

Еще забавная штучка от ребенка – то, что она если не видит меня в поле зрения, то автоматически начинает считать, что я потерялся. Раз так, то почему она меня не ищет? Ну да и ладно. Одним словом, если я вышел на условную кухню и вернулся спустя минуту обратно в комнату, то ребенок приходит в движение и начинает радостно скакать вокруг выкрикивая при этом что-то вроде:

— Угаа! Папа населся!

Вегной догогой с кухни идете. Уга, товагищи!