Отличное начало недели

Отличное начало недели

21/12 с самого утра я взъерошен — ребенок без настроения, так что все попали под раздачу. Отличное начало недели.

***

Вечером снова носилась со своей помадой. Точнее, с «каляндой».

— Маша, скажи «помада».

— Калянда.

— Маша, повторяй за мной. «По…».

— По…

— «Ма-да!».

— Калянда! — весело «повторил» ребенок.

***

Ходили в цирк, компанию нам составила Ляля. Кажется, представление никого не заинтересовало. Высидели минут 15 и разбежались по домам.

***

Соседи за стеной затихли. Толи методы карательной психиатрии со включением дрели в семь утра их исцелили, толи случилось что. Но, одним словом, у меня за стеной теперь тишь да гладь. Т.е. ни звука. Мне бы радоваться жизни и дышать на полную грудь, да не выходит, ибо активизировались соседи с другой стороны. Что у них там случилось — непонятно, но уже вторые сутки там царит царство ругани, а посуда бьется с завидным постоянством. Если мне не изменяет память, то там проживают довольно зрелые мужчина с женщиной да умницей-дочкой, которой давно уже перевалило за третий десяток. Видимо, «птенчик вырос и собирается выпорхнуть из уютного семейного гнездышка». Просто так смешно, что эта буря в стакане вдруг возникла сразу после снижения уровня шума за стеной спальни. Наверное, если мой уровень стресса снизится до нормального, то равновесие во Вселенной покачнется. Видимо, это мой крест.

22/12

Уже думал, что могу со спокойной душой перевернуть лист и встречать с гордо поднятой головой следующий день, но все незадолго до отбоя, совершенно непонятным образом усложнилось. Не могу понять, что же стало катализатором детской истерики, ибо ничего не предвещало беды: выспалась, хорошо питалась, да и никаких стычек за день у нас не было. Но в аккурат после купания и погрузке в кровать ее не пойми что задело, а дальше, слово за слово, и вот она уже валяется на полу, ревет и размазывает сопли по лицу. Чтоб не соврать… ну, минут 40 ушло, не меньше, на то, чтобы урегулировать конфликт. Что это было?

23/12

Третий по счету рабочий день в садике прошел без аварий. Весь секрет в том, что ее просто на экваторе дневного сна будят, она решает свои проблемы и преспокойно свое досыпает. Вполне себе рабочая методика.

Выйдя за пределы садика услышал коронное детское:

— Папа, вазьми за руцьки.

И нет, это не просьба. И пускай постепенно, но все же, ее удается от этого отвадить, но похвастаться скоростью внедрения реформ я не могу. Однако, форсировать в этом деле я не буду — нервы дороже, да и фигура в тонусе будет от таскания этой голубоглазой гантели.

***

Перед сном меня подманила к себе, свалила себе на колени и давай гладить голову и рассказывать всякие интересные штуки о том, как «корабли бороздят просторы Вселенной…», точнее, там было что-то о том, что «зюк не кусается». Но я от подобного внимания слегка обомлел, так что разум мой витал где-то далеко и внимательно слушать я был не в силах.

24/12

В садике уписялась. Толи воспитатель зевнул, толи выпила лишнего. Так что посреди сна вскочила сама, когда дело уже было сделано. Очень расстроилась.

"Едим дома": шакшука на завтрак
«Едим дома»: шакшука на завтрак

***

Дома отобрала квитанцию за квартплату. Заметил, последнее время выражает не дюжий интерес к «машинному письму».

— Сьто тут написяно?

Не успел я рот открыть, как тут же последовало:

Миша Горелов Дневник начинающего отца 2

— Туть написяно…

Впрочем, что тут написано она не рассказала, а просто спрятала платежку в карман и ушла в другую комнату.

И спорит. Как же она любит спорить! За каждый свой шаг я должен отчитываться.

Хочешь выбросить сломанный карандаш? Будь готов битые 20 минут отвечать на шквал вопросов от ребенка. Молча выкинуть в урну? Нет, спасибо. Я еще пожить хочу!

Вплоть до похода в ванную я держался довольно стойко, но четверть часа для того, чтобы уговорить ребенка пойти в ванную — это уже слишком. Стал рвать и метать. Хорошо, что А. при этом не теряла самообладания, и я смог отойти на второй план, дабы зализать свои психологически раны. Здорово, когда есть кому тебя прикрыть.

25/12

Заметили, что ногти на руках у нее отросли до достаточно опасных размеров (достаточных для нанесения легких телесных). Обычно мы для того, чтобы «подточить ей коготки», усаживаем ребенка в детский стул. В принципе, мы только из-за этого еще его не продали. М. подобное заточение было встречено довольно негативно, но, к счастью, до открытых столкновений дело не дошло.

26/12

Вплоть до самого нашего отбоя крутилась и не могла уснуть. А увидев, что мы тоже намылились на боковую, вручила мне беруши. Точнее, их чехол со словами:

— На кагобацьку.

Удивительно, но практически сразу после этого она уснула. Только не говори мне, что она не засыпала исключительно для выдачи мне затычек.

Думают о своем, о девичьем - о футболе
Думают о своем, о девичьем — о футболе

27/12 00:36

Что со мной не так? Лег вчера около трех и сегодня вместо того, чтобы лечь пораньше, (хотя бы в 12) сижу и дурью маюсь. Вчера это было продиктовано необходимостью сделать определенную работу, проверить гипотезу, но на кой черт мне сейчас смотреть видео про жука-бомбардира, а затем про редчайшие виды фруктов — что-то за гранью понимания.

18:47

Спускаемся на эскалаторе вниз. По лицу вижу, что настроение шаловливое: ее с потрохами выдал блеск глаз и гуляющий из стороны в сторону язык. Видно было, что хотела что-то учудить, но получив от меня строгий запрет на баловство в метро, она отложила шалости на потом. Вместо этого стала наводить справки касательно девушки, которая ехала позади нас. Получив от меня ответы на все интересующие ее вопросы касательно персоны этой дамы, она на секунду задумалась и вдруг выдала следующее:

— Ах, тётя пачет!

— Почему же плачет? Нет, она не плачет. Она… она мечтает. — сказал я первое, что мне пришло на ум.

— Мецяет?

Ага, мечтает. Тётя мечтает о… она мечтает о такой же булочке с творогом, какую купил тебе я!

И забыв о грустной тете, которая на деле оказалась просто скучающей особой, стала блаженно повторять:

— Булоцька-булоцька!

Уже поднимаясь на нашу станцию она чуть до инфаркта не довела другую девушку, которая ехала передо мной. Ехали мы тихо-мирно, каждый думал о своем, а М. ехала пускай и молча, но было видно, что ее очень заинтересовала реклама на некоторых ситилайтах. И вдруг, будто выйдя из оцепенения, она воскликнула:

— Дакон! Дакон кусаетса! АРРррр кусает за газик!

Получилось не особо громко, но очень неожиданно. Как результат, я дернулся, а дама спереди едва не подпрыгнула на метр вверх и с ужасом на нас покосилась.

Оказалось, что так ребенок отреагировал на какую-то рекламу местного банка, который на своем щите, по соседству с «превосходными условиями для открытия депозита», влепил китайского дракона. Вот это я понимаю, агрессивная реклама.

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Папа-блог
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: